El Club de la Comedia, Humor inteligente para gente en general?

Podemos comentar los monólogos favoritos y desarrollarlos más allá de lo cuerdamente recomendable .

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Este hombre es buenísimo en todos sus monólogos, de hecho quería abrir un topic sólo para él, pero me parecía excesivo .

¡¡Eso, eso!! ¡¡Por el exterminio de los conejitos blancos!!

Esta mujer pasa mucho tiempo en casa me parece a mi...

¿Quién?

¡Campillo haciendo amigos!

Aunque es bastante antiguo, en su momento me hizo mucha gracia. ¿Alguien recuerda de quién era este monólogo?

ANUNCIOS DE NAVIDAD

¿Te has dado cuenta? Aún quedan varios meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: “El ángel del Señor anunció a María”. Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Scotch Brite? ¿que en Navidad “sí se puede estar sin él”?. ¿Y las hemorroides, qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y, enseñando las tetas, dice:
- Busco a Jacq’s...
Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:
- Deme el periódico.
No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque por mí, que esta chica siga buscando a Jacq’s muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: “Trésor, Paguí”, “Poême, Paguí”, “Anaïs, Anaïs, Paguí”.

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones? “Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí”.
Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: “Cagolina Heguega”.
Pero, ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado porque, como siga esta moda, acabaremos oyendo: “Cuate, aquí hay tomate... Paguí”. “Un poco de pasta basta... Paguí”.

Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: "¡Catacrás!, ¡Picó!, ¡Catacrás!, ¡Picó!". Y yo pregunto, ¿esto está a la altura de Europa? ¿catacrás, picó, catacrás, picó? ¿no va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Y el anuncio de El Almendro? “Vuelve, a casa vuelve, por Navidad...”, y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casa. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq’s! ¿Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo? Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: “1880, el turrón más caro del mundo”. ¡Pues vale!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero... que le pregunten al marido de la viuda qué tal le sentó el turrón...
Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu-Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: “Queremos turrón, turrón, turrón”. Pero aunque les des el turrón, no paran: “Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón”. ¡Estos niños están enganchados! Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... ¡Joder! pues ya puestos, que el anuncio sea: “A tope sin turrones”. Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: “Calidad suprema”. Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: “Calidad suprema”.

Para exagerados, los de la sidra El Gaitero: “Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero”. ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China, les pregunté a unos chinos y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por c... ¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que, mientras lo ponen, te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq’s y chivarte de que el otro está en el pueblo.
Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan. Eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:
"Sube por la rampa, por la rampa baja, coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, pídetelos todos, hazme ese favor. Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos".

Ahora, que para anuncio raro, el de las muñecas de Famosa. Estas muñecas “se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad”. ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas? ¿qué pasa? ¿que son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña, me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:
- Busco a María.
- ¿Maguia? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema.
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

¡Qué bueno!

No es un monólogo, pero es un chiste cojonudo.


El Duque de Cornualles es invitado a tomar el té al palacio de la Condesa de Spencer. Al llegar, el mayordomo Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el tapado, el cual se lleva para guardar.

- Buenas tardes, condesa. Un verdadero placer volverla a ver. Cada día se encuentra usted más hermosa.

- Buenas tardes, duque, usted siempre tan caballero. Es para mí un honor que haya aceptado mi invitación.

- Por favor, no podría ser de otra manera. El honor es mío, condesa.

Cuando el duque y la condesa estaban tomando el té, junto con unas amigas de esta última, la condesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan preguntando las mujeres, teniendo que adivinar el duque...

- Bueno, ¿sobre qué le preguntamos? - dice la condesa.

- Ya sé, -dice una de sus amigas- sobre la yegua blanca de la condesa.

- A ver, duque, adivine qué es: Es blanca y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve brava y salvaje.

- ¡¡¡Una polla!!! - responde rápidamente el duque.

- ¡¡Oh!! ¡¡Es usted un mal educado!! ¿Cómo se le ocurre? - Se ofenden las amigas.

- Perkins, por favor, traiga el abrigo del duque porque se retira - grita la condesa indignada.

- Oh, no, discúlpenme. No sé qué me pasó. Por favor damas, ¡¡denme otra oportunidad!! - suplica el duque agarrándose la cabeza.

- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una collette para el pelo".

- Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?

- ¡¡¡Una polla!!!

- ¡Oh! ¡Esto es terrible! ¡No lo podemos creer! ¡¡¡Es inadmisible, imperdonable!!! Perkins, traiga el abrigo del duque que se retira - grita nuevamente la condesa.

- No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, ya que nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.

- Será la última vez que soportamos una grosería semejante - responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cuál será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una galleta mojada en leche".

- Duque, esta es su última oportunidad. Entra dura y desafiante, sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?

- Perkins, tráigame el abrigo, porque esta vez sí que es una polla.

This post has been edited by Kalonos on August 16, 2011 14:56

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