Hasta los cojones de..., Lugar de quejas existenciales

Es mi primer topic en un foro, a ver qué tal se me da...

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1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora.
Ya sé dónde está mi puto reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo? ¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto dónde está el váter?

2. Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Las tías que te dicen "sí, hombre, si quieres te bajo los pantalones y encima te la chupo".
¡Pues claro! ¿Para qué me vas a bajar los pantalones si no me la vas a chupar?

4. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras".
Pues claro, ¿quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo?

5. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?"
No, capullo, he pagado 10 euros para venir al cine y mirar el puto suelo.

6. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?"
No me dejas elección, ¿no?

7. Cuando algo es "nuevo y mejorado".
¿Cómo? Si es nuevo, no ha habido nada antes. Si ha sido mejorado, ha tenido que haber algo antes.

8. Los que dicen "la vida es corta".
¡Y una mierda! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

9. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan "¿ha pasado ya el autobús?"
¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie, gilipollas?

10. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran".
¿Y qué eran? ¿orejas? ¿botas de agua?

11. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿está bueno?"
No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

12. Los que anuncian que se van al váter.
Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

13. Los currantes del McDonald's que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo. Tienes que decir una "MacHamburguesa de pollo", si dices "Hamburguesa de pollo" se quedan en blanco.
Bueno, pues me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo, puto MacCapullo.

14. Cuando tienes un accidente y te preguntan "¿estás bien?"
Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida.

Cuanto intentas abrir un tetra brik de esos que tienen anilla, y tiras y te quedas con la anilla en el dedo... ¡Abrefacil mis cojones!

Cuando tiro por la ventana un globo que ya no tiene helio para elevarse, pero que ha estado animándote en casa durante días y lo ves marcharse, arrastrándose por la acera y no puedes evitar que te invada un profundo sentimiento de culpabilidad porque sabes que no llegará muy lejos...
¡Jo, estoy por bajar a buscarlo!

¡¡Cuánta ira reprimida!!

Hasta los cojones de los chistes del tipo "¿Sabes cómo se dice tal cosa en tal idioma?". He aquí una muestra:

APRENDE IDIOMAS

Alemán
Abrir la puerta: Destranken
Autobús en hora punta: Suben-empujen-estrujen-bajen
Cuarenta años de casados: Jodansen
Lluvia: Gotes cauen

Árabe
Amarra la yegua a la verja: Ata la jaca a la reja
Bésame: Mójame lajeta
Diarrea: Alud al-kagar
Disparar: Allá va la bala
Divorcio: Se aleja la almeja

Chino
Cabello sucio: Chin-champú
Divorcio: Chao-chochín
Excitado: Yaminabo taduro
Náufrago: Chin-chu-lancha

Francés
Estaba desnudo: Se la ví
Tuve cien hijos: Parisienne

Inglés
Contrólose usted mismo: Autostop
Copie bien: Copyright
El perro puede: Cancan
Repollo: Rechicken
Talco para caminar: Walkie talkie

Japonés
Adivinador: Komosabe
Al contado: Taka-taka
Bombero: Ataka layama
Café amargo: Tefalta lazucar
Diarrea: Kagasagua
Electricista: Yokito fokito
Me robaron la moto: Chingaron miyamaha
Tengo sed: Kiero masawa

Zulú
Creo que estoy embarazada: Bombo supongo
Diarrea: Abunda lacaca
Hicieron trampa en el casino: Ubotongo enlatimba
Mujer de senos grandes: Tetangas ketetumban
Pan: Bimbo

Pan: Bimbo

Han dado en el clavo

Pero esto si que esta bien, ¿no?

Lo del repollo lo hizo Juanma en clase de francés:
Repollo: Repoulet.
Y Jack Nicholson no paraba de reirse...

¿Eh? ¿Repoulet? No recuerdo eso. Amplía la información.

Clase de Francés; el profe estaba enseñándonos los nombre de las verduras y hortalizas y a ti te preguntó si sabias decir "repollo", a lo que usando lógica le añadistes re a pollo= poulet.

Clase de Francés; el profe estaba enseñándonos los nombre de las verduras y hortalizas y a ti te preguntó si sabias decir "repollo", a lo que usando lógica le añadistes re a pollo= poulet.

Tiene gracia el jodío

Hasta los cojones de los correos en cadena:

CADENAS

Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal. Y, además, sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de correos en cadena que me enviaron personas que creen que si los reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas con una teta en su nuca será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1.000 dólares? ¿o que os regalarán un móvil? ¿o que os borrarán de Hotmail? Pero, ¿de verdad sois tan tontos?
¡Ah! Espera, ésta es otra:
Si lees más abajo y pides un deseo... ¡vendrán todas las modelos de la revista Playboy y te la chuparán!
¡Qué montón de mierda! Quizás los enanitos de "La Carta en Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C. y que me enviaron por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago y, si llega al año 2010, entraré en el libro Guinness de los Records por ser la persona más subnormal del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, ¡que sea gracioso! He visto millones de:
Envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado.
Mostrad un poco de inteligencia y pensad en qué estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda, sólo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de cartas en cadena son:

CARTA EN CADENA TIPO 1
¡¡Pide un deseo!!
No, ¡pide uno de verdad!
¡SÉ REALISTA! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
¡¡DESEA OTRA COSA!! ¡¡Eso NO pervertido!!
¿Qué? ¿te has cansado ya de darle a la flechita?
¡¡¡PARA!!!
¡Qué divertido! ¿no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré: si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
¡¡ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ÉSTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le tocarás los huevos a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envía esto a 6-10 personas: le tocarás los huevos a 6-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 11-20 personas: le tocarás los huevos a 11-20 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
¡¡Gracias!! ¡¡Buena suerte!!

CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklalivialagsitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la fundación "Niñito de Baklalivialagsitstan sin piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras". Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
Envía esto a 5 personas en 47 segundos. ¡Ah! Si te equivocas y lo envías a 4 personas, morirás instantáneamente.

CARTA EN CADENA TIPO 3
¡Hola! Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 1.324 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. ¡¡Es cierto!!
Historia verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día fue atropellado por un coche, al igual que su novio (sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡Esto también te podría pasar a ti!
Recuerda, ¡¡podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.

CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este e-mail y lo reenvíen a todos sus contactos.
1. Anastasio Márquez, Mongolia.
2. Paco Castillo, Mongolia.
3. Filomena Sánchez, Mongolia.
Por favor, si llega a las 9.403.486.943.022.459.324 firmas, envía una copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho. Por Dios...
Vale, fuera de bromas, la moraleja de este e-mail es:
Si recibes una carta que amenaza tu vida o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como ésta, REENVÍALA.
No mosquees a la gente haciéndoles sentir culpables por un pobre leproso de Botswana sin dientes que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail o, si no, acabarás como la niña de las cloacas.

Ahora reenvía esto a todos tus contactos o... ¡Se te caerá la polla a cachos o se te gangrenará el coño!

¿Pero a que correos hay que enviarlos?

¡Qué ironía que eso te llegue al correo en una cadena!