Una Jodida Historia, que todos debemos continuar.

[Kalonos]

...comerse la realidad. Por supuesto este intento de deglutución solo duró unos pequeños instantes, ya que se dieron cuenta de que comerse aquello a lo que ellos llamaban realidad, carecía de algo a lo que ellos llamaban no-sentido. El caso es que nuestro famoso personaje decidió abandonar aquel antro de perversión, e intentar encontrar sus extremidades en otro sitio que gozara de mayor prestigio. Así pues, se dirigió a la biblioteca municipal, que tenía forma de tetra brik, algo que no le extrañó lo más mínimo, ya que era normal en comparación con el portero de la misma, que tenía forma de zapato. Sin siquiera preguntarse el porqué de aquel fenómeno, se adentró en la biblioteca y...

[Asdrubal7]

...descubrió que era una biblioteca totálmente normal y corriente, con sus libros polvorientos, sus estanterias recargadas y su bibliotecaria con mala leche; claro, algo tenia que equilibrar la normalidad. La gente no era normal: animales zancudos, insectos gigantes... Curiosamente la biblitecaria era una mantis religiosa verde-amarillenta de dos metros de alto.
Mirando desde lo alto de su mostrador con sus inquietantes ojos verdes blanquecinos inquirió:

-¡Vaya, otro ssin brazosss ni piernasss! Supongo que quieress saber de que va essto.

- Y me lo vas a decir tu, o voy a tener que irme a tomar por culo de lejos como siempre ¡eh!

-Veo que vass aprendiendo, ess el sitio indicado, pero no el momento de...

-Vale corta, corta... ahora adonde voy...

[kwyjibo]

En ese momento, al guardian de la virtud, como se le conocia al personaje, se le cayeron las dos piernas (otra vez), y consecuentemente, no pudo mantener la verticalidad. El trastazo con el suelo, le abrio la cabeza, dejando entrever sus macabras ideas, habia vuelto para echarle un kiki a Alex (que era una que pasaba por alli), que estaba de toma pan y moja. Pero la cabrona de Alex, que momentos antes casi le da un ataque al corazon, ahora estaba descojonandose vehementemente, como el cedro ese, o nogal, o lo que fuera. El caso es que se acerco a los restos de esa cosa, y le dio una patada.

A nadie mas que a Alex le sorprendio que se teletransporto automaticamente a otro mundo, muy extraño, en principio, ya que lo unico que podia ver era una inmensa pradera verde, con presencia arborea en forma de bosque por algunos lados, y con picos nevados a tomar por culo de lejos. Se encontro profundamente sola, y eso le jodio... Pero le jodio aun mas ver que se habia convertido en... ¡¡una vaca!!! Y no es que estuviese gorda... es que era una vaca de verdad.

Su perplejidad no duro mucho, ya que un, digamoslo asi, individuos, de forma humanoide, con un televisor en la barriga, pijama, y una antena instalada en la punta de la cabeza (la de arriba), se acercaba a ella, machete en mano, con actitud tragicamente alegre, cantando Barrio Sesamo, con un ritmo trepidante y a la vez comico. Comico para el lector, claro, porque para Alex, que habia pasado recientemente a convertirse en vaca... No, ya no era una vaca, ahora era una cabra. Pues, en fin, ahora era una cabra, y se le acercaba un teletu... digo, un individuo con un machete, cantando, con la tele enchufada... Claro que os reis, pero Alex no.

Como era de preveer, el individuo (a partir de ahora le llamaremos Popui) Popui, estaba casi a su altura, y como vio que la historia habia llegado a un momento tragico y absurdo, decidio quitarse la vida. Asi que se clavo el machete en plena entrepierna (parece ser que ahi reside su centro vital), de donde empezo a brotar Horchata de chufa, de la cual Alex no se privo de probar, ahora que era un unicornio sin cuerno (tambien se le conoce como caballo). De la horchata surgieron tres demonios. El mayor de ellos se caso con el menor de ellos. Y el del medio, que era tonto, murio al intentar atravesar el bosque.

Alex llego a un punto en su vida en el que se planteo qué era ser una chica moderna. Asi, que reuniendo todos los topicos que pudo, llamo a sus amigas, y se dirigio a la peluqueria mas cercana, donde asesino, ahora que tenia forma de hipopotamo con alas de dragon, dragopotamo, a todas las marujas que alimentaban la prensa del dragon, digo del corazon.

Pasaron mucho años, hasta que Alex se dio cuenta, de que un mundo tan absurdo solo podia existir en la mente de algun chiflado... Efectivamente, ese chiflado era yo, pero ella no se dejo engañar, y tras abrir la puerta del sotano, convoco al guardian de la virtud, para que le sacara de aquella perversion marcadamente... no se me ocurre un buen termino, pero en fin, que lo llamo. El Guardian de la Virtud, aparecio con semblante noble, vebstido con frac y sombrero de copa, y ahora era un conejo.

Alex, muy seria, ya con su habitual forma de ser informe, le dijo:

- Yo se lo que tu quieres, machote.

Y acto seguido le clavo una zanahoria en pleno ojo. Tenia pinta de doler un poco. Al Guardian, le quedo tiempo para exclamar una frase ciertamente sugerente:

- Pues vaya mierda de historia.

Y Alex siguio arremetiendo contra el inerte cuerpo del Guardian, durante horas y horas, hasta que en cierto punto, en le que la zanahora ya no daba mas de si, y la realidad que conocia sufrio una perturbacion universal. De repente, ella se encontraba en las inmediaciones de Jupiter, en el interior de una nave. Empezo a oir un intenso pitido. Se dirigio hacia el, y encontro un pulcro monolito, y al lado de este, estaba el Guardian de la Virtud, que ahora tenia forma de mono.

[Asdrubal7]

Epilogo:

Alex, por deseo del mono del guardián, digo, del guardián mono se convirtió en una chica de estimable aspecto físico. Alex se sentia a gusto con su cuerpo y el guardian tambien; asi que decidieron disponer el monolito en forma horizontal y hacer el amor sobre él hasta el fin de los tiempos.


FIN

[kwyjibo]

...para Alex, porque para el Guardian de la Virtud restaban años de dolorosa inestabilidad mental... Primero se le machaco con peliculas de GH, luego con peliculas de OT, luego con peliculas de UPA, luego con musica de OT, luego con musica de UPA, y asi durante varios eones.

Despues de eso, fue pateado en la entrepierna durante dos eones mas, por una hilera de personas sin cara. Fue entonces cuando...

[Kalonos]

...a alguien se le ocurrió que para golpearle, en vez de sus propios pies, podrían usar un bate de madera, adornado con unos cuantos clavos en la punta, para que así la sensación de dolor fuera más o menos del triple. Así lo hicieron, y comenzaron a golpearle repetidas veces, durante cinco o seis eones más. Hasta que de repente...

[Anawell]

... se le rompió el bate, y los clavos salieron volando hasta clavarse en su ombligo, y fue cuando descubrió que su ombligo era de cuatro agujeros... extraña situación la que se le presentó. Así que decidió darle ombligazos hasta que...

[Asdrubal7]

... apareció la Mantis bibliotecaria y dijo.
- ¡Pero que mierda de historia es esta!, dejaros esa mierda pseudo-masoquista-

-¿A quién le estas hablando?`- Preguntó el Guardian de la Virtud

- A ellos, ¿a quien si no?

-Ellos, y... ¿quienes son?- Inquirió con cara de otentote

-Ya sabes, ellos... los que controlan tu no vida, y deja de tocarte el ombligo.

-Vale, vale, pero son cuatro ombligos... Pues vaya cabrones, voy a buscarlos y les voy a...

[Kalonos]

...partir las pelotas, provocando que caigan en una espiral de sufrimiento sin fin, a lo largo de innumerables eones. Se que parece cruel y ligeramente doloroso, pero nadie dijo que fuera fácil. El caso es que era una historia triste, el pan estaba duro...

[Anawell]

... y no quedaban tortas en la panadería. ¿Te he contado alguna vez que nunca quedan tortas en la panadería? Pues así es. Un día, me harté de que nunca quedaran tortas en la panadería, así que madrugué para ir a comprarlas antes de que ya no quedaran, el caso es que cuando llegué a la panadería...

[Kalonos]

...pedí unas tortas al dependiente, que muy amable me contestó:

-Señorita, esto es una ferretería. Aquí... No... Tenemos tortas...
-Vaya, que contrariedad.

Y con estas palabras, me dispuse a adentrarme en la tienda de enfrente, no sin antes asegurarme de que era la panadería (esto lo conseguí, leyendo el cartel que había en la puerta). Me aproximé a la dependienta de la misma, y sin más dilación, sugerí:

-Perdone, ¿puede darme una docena de clavos?.

La dependienta, con cara desconcertada, dijo...

[Asdrubal7]

-¡¡DESPIERTA DE UNA VEZ PEDAZO DE INUTIL!!

Y resultó que se encontraba en le mismo sitio de antes, con la mantis mirándole con cara de inquisición:

-Ya lo has vuelto a hacer, ¡quieres dejar de desvariar de una vez! Anda, levanta y ven conmigo

-Muy gracioso, si tuviera mis piernas...

-Ahh, pero no las tienes, bien ¿sabes a donde tenemos que ir ahora?

-¿¡Tenemos!? pues...

[Anawell]

... sin piernas mu malamente iremos. Ea, tú dirás dónde tenemos que ir...
-¿Yo?, pensaba que tú lo sabías. En fin, habrá que improvisar algo... Vamos, sígueme.
Pero no se movia...
-A ver, que no tengo piernas...
-Cierto.
-¿Cómo pretendes que te siga?
-Y yo qué sé...
-Anda, llévame a cuestas.
-No me jodas hombre... No pienso llevarte a cuestas...
-Venga, porfiiiii.
-Pfffffff, lo que tiene que hacer una para ganarse el pan de cada día...

Así que se dirigieron a una panadería.
-Disculpe usted señora panadera, ¿podría darme media docena de clavos?...

[kwyjibo]

La dependienta le puso un cubo de clavos del 12", y ambos miraron el cubo detenidamente. Cuando alzaron la vista, la dependienta era un clavo. Esta solo dijo "De algo hay que vivir, ¿no?", para acto seguido clavarse en el suelo a golpe de martillo (como el del Zelda, pero que no se veia, es decir, invisible). De repente la panaderia se transformo en un cuarto de baño y la mantis se transformo en esponja marina. Estaban dentro de la ducha y el grifo se abrio solo mojando a ambos. Esto, representaba la necesidad de su subsconsciente de limiarse de toda la suciedad que llevaba por dentro. Habia un reloj encima de la pera de la ducha, un reloj que solo contaba hasta 10, y las agujas iban al reves. El baño comenzo a estrecharse a lo ancho, y a alargarse a lo largo, lo cual no era muy usual por aquella epoca de año.

Sali apresuradamente de alli, y cuando estaba fuera, se encontro un conejo de dos metros de alto. A su lado habia un alegre personajillo de apariencia humana, pero no era muy seguro que lo fuera.

- Yo me llamo kwyjibo y tu te llamas Alex. Este de aqui al lado se llama Bo, no habla mucho.
- La hemos cagado - dijo Alex.
- La salida de esta estupida historia esta dentro de ti, o quizas dentro de mi, o quizas dentro de otro, pero en ningun caso existe en le mismo plano de la realidad. Te dare unas directrices que deberas seguir para sobrevivir en mi mundo.

El personajillo, sentado encima de una seta, y con un sombrero vaquero, a la vez que vestido de frac, pero sin pantalones, si no con una falda. Debajo de la chaquta llevaba un pijama de los cazafantasmas, de esos de felpa. Kwy, enumero alguna serie de incogruencias:

1. No te acerces mucho a los arboles verdes, que no son responsables de las cosas
2. Usa tenedores en sitios preparados para recopilaciones verbales espontaneas.
3. Confia en las personas que usen un ventilador de bajo rendimiento en vez de plantillas.
4. No confies en el diablillo con amplia sonrisa y simpatia entrañable.
5. Y sobre todo, no pienses en los ornitorrincos fornicando.

En ese momento, Bo, decidio actuar, y agarro a kwyjibo con ambas manos, y se lo comio atropelladamente, mientras descubria una colosal mandibula que no se adivinaba.

[Anawell]

... por suerte (o por desgracia) a Bo le sentó mal Kwyjibo, y tras toser varias veces, Kwy salió del estómago de Bo (si a eso se le podía llamar estómago). Para aquellos entonces, nuestro protagonista corría desesperadamente hacia un árbol verde...