Las islas desiertas..., ... y la gente que vive allí...

[_Bo_]

La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones.

Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer.

Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron. "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela."

El hombre con una mirada de asombro le dijo:

"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."

- "Bien" - dijo un agente, "No parece ser usted la persona adecuada para este trabajo."

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma
y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo
sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto.

Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo:

- "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.Supongo
que no soy el hombre adecuado para el trabajo."

Los agentes contestaron:

- "No. Tome a su esposa y vaya a casa."

Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.

- "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las
instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido
sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo."

La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se
cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma
completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos,
desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y,
finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí
estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo:

- "Son Uds. la ostia!!! ¿Por que no me dijeron que eran balas de fogueo?
He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!!

[Kalonos]

¡¡¡Que bueno es!!!

Nota: Y no pongo mas iconitos de esos porque no me deja el foro.

[Asdrubal7]

Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.


Joder y es lo mejor que he encontrado...

[Kalonos]

¡¡¡Joder, este también es buenísimo!!!

Nota: La misma de antes.

[Anawell]

Esto es un e-mail que me mandaron... Que lo pongo aquí para que lloréis de pena al leerlo (es un poco malo, pero entretiene).

En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

a.. 2 italianos y 1 italiana
b.. 2 franceses y 1 francesa
c.. 2 alemanes y 1 alemana
d.. 2 griegos y 1 griega
e.. 2 ingleses y 1 inglesa
f.. 2 búlgaros y 1 búlgara
g.. 2 suecos y 1 sueca
h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa
i.. 2 argentinos y una argentina
j.. 2 catalanes y una catalana
k.. 2 madrileños y una madrileña
l.. 2 andaluces y una andaluza
m.. 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era.

a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer.

b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"

c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f.. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i.. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j.. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.

k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.

l.. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, . a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.

m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo Independencia.

[Anawell]

Ja... ja... ja...

[Anawell]

......... ja.......

[kwyjibo]

Yo solo digo una cosa:



Ala

[Anawell]

ala que chulooooooooooo

[Merkucho]

[Asdrubal7]

Jejeje ese ya me lo sabia... debeiras ponerlo en lo de los chistes... por que aqui pega poco.

[Anawell]

Ea, es lo que tiene...

[Asdrubal7]

!venga pues poner vosotros uno!!!!!

[Asdrubal7]

Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su
sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se
junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y
parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al
bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.

- Versión ABC
Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de
Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.

- Versión Spielberg
Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es
mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de
planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se
acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada. Al final los
nazis matan a los judios

- Versión jugadores de rol
Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar
tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los contínuos chistes sobre la
presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con
más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de
Manowar. En el cine cada espectador debe llevar unos dados

- Versión Disney
Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Canta una canción
Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Cantan una
cancion. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al
grupo, pero nunca pelea. Todos cantan una cancion

- Versión Shakespeare
Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas
con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos
monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.

- Versión manga
Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía
más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios
enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos
y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog
tambien. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen. A
la princesa se le ven las bragas

- Versión Akira Kurosawa
Aragorn-san es un ronin y Boromir-san un samurai, pero deben unirse a
Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los
planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de
Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano
Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le
pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.

- Versión John Woo
Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y
Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las
luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y
hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos
personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o
cuello a la vez.

- Versión Almodóvar
Frodo es un transexual frustrado y drogadicto que vive un tórrido
romance con Boromir, un ex-ministro socialista y pederasta. Rosi de
Palma hace de Légolas.

- Versión Stephen King
Frodo es un escritor maduro que se ha quedado sin ideas y vive en un
pueblo de Maine con su esposa, una mujer rubia de grandes pechos. Sauron
se llama Randall Flagg, y mata a todos los amigos de Frodo de
un modo brutal y a veces absurdo, hasta que supera su alcoholismo y lo
destruye. Al final una mano medio chamuscada coge el anillo.

- Versión H.P. Lovecraft
Frodo es un rico heredero de una familia de Nueva Inglaterra. Sauron y
los orcos tienen cara de pescao porque realizaron ritos oscuros y
fornicaron con alienígenas. Cuando Frodo coge el anillo descubre que
su herencia está maldita y se vuelve loco tras pronunciar una frase en
cursiva.

- Versión Ana Rosa Quintana
El pequeño jobit Fredo toma el Brazalete Único, que pertenecía a su tío
Bolbo, y lo lleva al Monte de la Suerte, donde lo forjó Souron, junto a
la Compañía del Brazalete.

- Versión Lucía Etxebarría
Frodo, Aragorn y demás son una panda de memos que sólo piensan con el
pene, todos excepto Legolas, que como es gay y está en contacto con su
lado femenino tiene cerebro, y es el mejor amigo de Arwen,
que sufre mucho porque los hombres no saben follarla como es debido,
pero al final lo soluciona todo porque es una mujer libre.

- Versión Camilo José Cela
Todos son obreros o prostitutas que no paran de decir tacos. Al cabrón
de Aragorn lo mata un orco mientras se la está meneando por ser un hijo
de puta. En una escena todos se hacen una lavativa en comun.

- Versión Salvatore
Frodo mata a Sauron describiendo una danza mortal con sus dos
cimitarras. Mientras tanto, se siente triste porque el mundo no le
comprende.

- Versión Edgar Allan Poe
Frodo mata a Bilbo para quitarle el anillo, y se va volviendo loco poco
a poco hasta que confiesa.

- Versión Lope de Vega
Sauron es un noble que viola a Arwen, esposa del campesino rico Aragorn.
Aragorn mata a Sauron, y cuando van a juzgarlo, viene el rey y lo
arregla. Todos bailan.

- Versión Amenabar
Se ve a Frodo corriendo por su poblado deshabitado. Al final todo
resulta ser un sueño de Sauron al ponerse
el anillo y caer en trance

- Versión David Lynch
Un anillo. Un destello. Se enciende la llama. Grita la campesina. Un
ogro se rie. Aparecen unos jinetes. Son negros. Un sonido en la noche.
Otro destello. Sauron muere.

Añado unas cuantas mas:

Versión Steven Seagal
Frodo Bolsoni, un policía italoamericano amante de su familia y la vida hogareña, descubre que el anillo herencia de su abuelo perteneció al jefe del cártel de Medellín, y que dentro tiene un chip capaz de controlar todos los satélites de EEUU. La Compañía de los Nueve está formada por antiguos camaradas de la CIA/DEA/Delta Force. La forma de destruir el Anillo Único es metérselo por el ojo a Don Sauro e incrustárselo en el fondo del cráneo. Saruman el Blanco se dedica a refinar coca, y los orcos hablan español y tienden a acabar con los brazos rotos.

Versión John Ford
Los hobbits miden dos metros, beben whisky y cantan canciones irlandesas. Los orcos llevan plumas en la cabeza. Elrond tiene un rancho. Arwen le remienda los calzoncillos a Aragorn mientras le echa la bronca, y Sauron es abstemio.

Versión Quentin Tarantino
Los orcos llevan traje negro y gafas oscuras. El puto anillo de la mierda se lo van a meterpor el culo a ese negro cabrón de Sauron. Harvey Keitel interpreta a Gandalf.

Versión Robert Rodríguez
Igual que la versión de Tarantino, pero Antonio Banderas interpreta a Frodo. Por cuestiones de presupuesto, sólo hay un actor para interpretar a todos los orcos y va pasando varias veces delante de la cámara.

Versión Russell Crowe
Frodo se acuesta con Arwen, a Galadriel y al mismo Gollum si se descuida. Luego engorda veinte kilos y le dan un Oscar.

Versión Ken Loach
Los hobbits son trabajadores en paro que van al Monte del Destino para protestar por susituación laboral y socioeconómica. Gandalf es un líder obrero. Gimli es un minero en paro.Aragorn y Boromir son albañiles inmigrantes en paro. Legolas está en paro y encima es gay. Todos son alcohólicos, tuberculosos, tienen cáncer o están jodidos de alguna otra forma. Arwen es un travesti (también en paro). Los orcos son funcionarios de la Seguridad Social. Sauron es clavadito a Margaret Thatcher.

This post has been edited by Asdrubal7 on August 29, 2003 03:18

[Tyler Durden]

Version Santiago Segura

Frodo y Sam se hacen unas pajillas... pero sin mariconadas. Legolas esta interpretado por Gabino Diego, y es un yonki, aunque sigue siendo gay. Gandalf tiene un testarrossa,es un viejo chocho al que nadie le hace caso y esta interpretado por Tony LeBlanc. Merry y Pippin intercambian estampitas de Pikachu por coca. Sauron esta interpretado por Jose Luis Moreno.

Version Monty Python.

Frodo (interpretado por Terry Jones) es confundido con el Mesias, y es empujado por el frente popular del anillo a que vaya a sacrificarse al monte de los olivos, aunque el no sabe muy bien para que. A todo esto que llegan Aragorn y Boromir y lanzan una vaca con una catapulta. Los orcos son unos franceses que estan en un castillo y que hablan con acento. Eric Idle hace de Arwen, y John Cleese hace de Gandalf. Producida por George Harrison. En los creditos salen llamas, y es una fotocomposicion animada.

Version Stanley Kubrick.

Comienza con el origen de la Tierra Media. De repente, en una comunidad de monos aparece un anillo y uno se lo pone y se vuelve inteligente, con un fundido a negro llegamos a un plano de Frodo mirando el anillo durante 20 minutos. Sauron es un monolito. Los orcos visten de blanco con bombin y tapahuevos, ademas toman leche plus. Hay una frase grabada en elfico en el anillo: "No por mucho madrugar amanece mas temprano". Gandalf se vuelve loco y destruye a la compañia con un hacha. Frodo escapa y llega al monte del destino, y despues de un viaje psicotropico, es capaz de ver el comienzo y el fin de la Tierra Media. De repente se ve a si mismo tomando un te, y luego mas viejo aun tomando uno con Sauron, que sigue siendo un monolito.

Version Clint Eastwood.

Frodo es un tipo duro al que lo acompaña un novato ex-jardinero. Esta ambientada en el oeste. A Arwen se le marcan las cartucheras. Cuando Frodo llega al Poney Pisador, Aragorn realiza un solo de saxofon, y todo el mundo se asombra.El sheriff de la ciudad es Sauron, y se carga a la compañia. Frodo coge una recortada, y se carga a todo el que se pone por delante suya, sin importarle sexo, color, raza o altura. Despues de vengar a sus amigos, decide otorgarles un entierro digno. Frodo se queda con el anillo, a tomar por culo. Cabe destacar dos frases de Frodo en la pelicula, que son claves para su desarrollo: "¿Cuantas balas crees que me quedan en la recamara?" y "¡¡Le ha disparado a un hombre desarmado!! Frodo: Pues debio haberse armado".

Version Woody Allen.

Frodo es un judio neurotico que vive separado de Arwen y que tiene un problema psicologico con el sexo. Vive en Nueva Comarca. Sauron es el novio de su ex-mujer, al mismo tiempo que tambien lo es Aragorn. Frodo se enamora de Eowyn, y se plantea abandonar la relacion ya que esta vive mucho mas lejos que Arwen, a la que reconquista al final de la pelicula. El anillo no es mas que una excusa de Frodo para aumentar su autoestima a la hora de practicar sexo. Legolas es un amigo gay de Arwen, y ayuda a Frodo a que esta se vuelva a sentir atraido por el.