"Humor tonto para gente inteligente", A reir

Muy bueno.

Venga Campillo, contestale con tu simpatia habitual. A ver si con un par de post mas tuyos nos manda a hacer puñetas.

En eso estoy, en eso estoy...

O te mandamos a hacer puñetas a ti...

Madre mía, este post no es humor tonto, es tontísimo. No hace falta que me digáis nada, pero ahí lo dejo:

CARTA A UNA HIJA

Cartagena, 1 de septiembre de 2011
Querida hija:

Estoy escribiendo lentamente porque sé que tú no puedes leer muy rápido. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 km de casa, por lo que nos mudamos. Por cierto, si ves a tu hermana, dile que venga a casa, si no la ves, no le digas nada.

Yo no puedo enviarte la dirección debido a que la última familia que vivió aquí cogió el número de la casa cuando se marchó para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una lavadora, pero no estoy segura de si funciona bien, porque hace una semana la llené de ropa, le di a la palanca y, desde entonces, no he vuelto a ver la ropa.

El clima no es muy malo aquí, sólo llovió dos veces la última semana: la primera vez llovió durante 3 días y la segunda durante 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con botones, entonces le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.

Ayer Venancio cerró su coche con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le llevó como dos horas para sacarnos a mí y a la Pilarica que estábamos dentro.

Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aún no sé de qué sexo es, por lo que no sé si eres tío o tía. Si el bebé es niña, tu hermana la llamará como yo: “Mamá”.

El tío Pedro se cayó a un barril de agua ardiente la semana pasada. Algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó. Lo quemamos y estuvo ardiendo durante tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta. José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás y se ahogaron porque no pudieron bajar el cristal de la puerta trasera de la camioneta.

Ya no podemos beber refrescos pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron "ABRIR AQUÍ".
Tu perro Púas ha estado persiguiendo un coche durante toda la semana, pero lo raro es que estaba aparcado.

No hay nuevas noticias.
Besos.
P.D.: Te iba a mandar algo de dinero, pero el sobre ya estaba cerrado.

Esto ha tocado techo.

Lo sé .

Ahora vamos a tocar fondo.

Tocar fondo ummm, eso me recuerda al Titanic


This post has been edited by Asdrubal7 on September 01, 2011 14:21

Que dios bendiga a don Mauro.

Y al humor tonto, no, tontísimo.

This post has been edited by Kalonos on September 01, 2011 14:57

Y al humor tonto, no, tontísimo.

Pero sobre todo a Mauro.


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A ver si con chistes cortos me recupero...

CHISTES

Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
- ¡Pili, menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa! ¡Pero ya!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas, te has equivocado de extensión! ¿Sabes con quién estás hablando? ¡Estás hablando con el director general, imbécil!
Y el otro contesta:
- ¿Y tú qué, explotador de los huevos? ¡Pedazo de hijoputa! ¿Sabes con quién estás hablando tú?
El director general contesta:
- No.
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal... -y cuelga.

Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a cenar esta noche a su casa y, como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo quiere.
El farmacéutico le despacha el preservativo y, cuando se está yendo, regresa y le dice:
- Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo, y como voy a ir a cenar a su casa...
El farmacéutico le da el segundo y, cuando se está yendo, vuelve a regresar y dice:
- Mire señor, mejor deme otro más, porque la madre de mi novia está súper buena la mujer y me manda unas insinuaciones que algo quiere, y como me va a invitar a cenar...
Llega la hora de la cena y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la madre al frente. En esto que entra el padre de la chica, se sienta también a la mesa y el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza a rezar:
- Señor, bendice estos alimentos... bla bla bla... te damos gracias por estos alimentos...
Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones... bla bla bla...
Pasan cinco minutos y seguía:
- Bendice Señor este pan... bla bla bla...
Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la novia, más que nadie sorprendida, le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente.
Y él le responde:
- Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico.

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais papá y tú en la cama?
La mamá le contesta:
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo. -responde el niño.
- ¿Por qué? -dice la madre.
- Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar.

Una hermosa noche de diciembre allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
- Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía?
- ¡Anda, chica! ¿que no ves que es el tiempo perfecto? ¡déjame tocarte el wiwichu!
- No, ¡que no quiero!
- ¡Anda, chica! es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu...
- Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y empieza:
- ¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr!

Humortontoparagenteinteligente

A mí siempre me ha gustado el quesito azul (geografía), pero en este caso estaría orgullosa de ser el amarillo que no encaja, ¡da una lástima mordiéndose sus deliciosos labios!
Pregunta al aire: ¿Hay que ser un quesito que encaje para poder escribir aquí?
¡Porque me los como a todos con patatas!

This post has been edited by Kiruna on September 05, 2011 12:54

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¿Que te has fumado?

¡Yo no fumo, como queso!

Claro.