La guerra de sexos, La única guerra divertida
| Los Dos Lados de Juan Ma |
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La guerra de sexos, La única guerra divertida| Kiruna | ||
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| Kalonos | ||||
Has despertado a la bestia dormida.   |
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| Asdrubal7 | ||||||
Pablo, coño, pon unas manchegas ¡que estamos en fiestas! ¿Esto es de allí?  |
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| Kalonos | |
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Podría serlo perfectamente.
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| General Tani | |
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A mí me parece más una jotica baturra de Aragón.
Por cierto, esta me la sé en guitarra.  "De el botín primero elegirá el comandante, si algo sobrare, los oficiales, y si algo quedare, que no quedará, se repartirá entre la vil calaña de proa". |
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| Kiruna | |
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Y siguen apareciendo...
CHISTES MACHISTAS ¿Cómo se llama la mujer del inventor de Chupachus? Chus. ¿En qué se parecen las mujeres y las gafas? En que si no están abiertas, no sirven para nada. Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las guapas y la inmensa mayoría. ¿En qué se parecen una mujer y una pelota de squash? En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve. ¿Qué harán los hombres cuando se acaben las mujeres? Domesticar a otro animal. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que a cada lado de la pista hay un hombre y una mujer? Individual masculino con obstáculos. ¿En qué se parecen las mujeres y los cepillos de dientes? En que al final las cerdas se acaban abriendo. ¿Cuál es el único astro que han visto las mujeres? El astropajo. ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? Ninguno, es trabajo de mujeres. ¿En qué se parecen las mujeres y los delfines? En que se sospecha que tienen inteligencia, pero aún no se ha demostrado. Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre empieza a meterle mano y le dice: “Hazme mujer”. El hombre se quita los pantalones y contesta: “Plánchamelos”. ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? La escoba. ¿Cuál es la definición técnica de vagina? Funda para pene. ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro? Prodigio. Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente. Y Dios le pidió como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó: “¿Y por una costilla qué me das?”. ¿En qué se parecen una mujer y un coche viejo? Los pintas y se quedan nuevos. - Mi amor, te voy a hacer un collar con tus dientes de marfil. - Oda ved no, pod favod. ¿Qué es un grano en el culo de una mujer? Un tumor cerebral. Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios. Ésta pide consejo a su madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega el marido con ganas de follar y ella dice: “Lo siento Pepe, pero tengo la regla”. Y el marido responde: “¡Qué bien! ¡la semana del culito!”. ¿Por qué las mujeres salen con hombres? Porque los consoladores no invitan a copas. |
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| Kalonos | |
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¿De dónde saldrá tanto chiste?
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| Kiruna | |
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Pues del mismo sitio de donde han salido estos:
CHISTES MACHISTAS ¿Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del universo? Al azar, seguro que aciertas. En “Su media naranja”, el presentador le pregunta a la mujer concursante: - Por favor, ¿le importaría describir un día de su vida? - De acuerdo. Por las mañanas me levanto y tengo una hora de sexo. Después de desayunar, dos horas más de sexo. Antes de comer, una hora más de sexo. Después de comer, tres más de sexo. Antes de la cena, una hora más de sexo y después de cenar tres horas más de sexo. - Pero señora, ¿usted qué entiende por sexo? - dice el presentador. - Pues todo lo que me jode: fregar, planchar, etc. ¿En qué se parecen los pelos del coño y el perejil? En que los apartas y sigues comiendo. ¿Cómo suenan los pelos del coño al caer al suelo? PUAFFFF. “Abuelita, abuelita, ¿otra vez sin bragas?” “¿Por qué hijita?” “¿No ves la caspa en las zapatillas?” ¿Quién es Bibiana Fernández embarazada? Manolo el del bombo. ¿En qué se parecen una mujer y una hormiga? En que les tapas el agujero y las vuelves locas. ¿En qué se parecen las mujeres y las computadoras? Siempre hay otro que tendrá una mejor. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. Tienes que invertir mucho en ambas. Al poco de tener una, ya quieres otra mejor. No hay quien las entienda. No son capaces de pensar por su cuenta. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. Ambas tienen una ranura para introducir algo. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer, pero con tres trozos de folio intentando juntarlos otra vez. ¿Cómo se llama la película? Misión Imposible. ¿En qué se parecen las mujeres y las almejas? En que cuando se calientan, se abren. ¿Cuáles son las cuatro efes de las mujeres? Freír, fregar y frotar (y si no... ¡fuera!). Dos amigas por la calle: “Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas.” “¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?”. ¿Por qué a las mujeres de Lugo les gustan tanto los terremotos? Porque sus maridos empiezan a moverse y no pueden parar. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? La mujer, porque al levantarse su marido le dice: "¡Aparta vaca!". A la hora del almuerzo dice: "A ver qué ha hecho la cerda de mi mujer de comida.". Y por la noche no para de decir: "Ven aquí, conejito.". Están jugando unos amigos al Scattergories y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina! Estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos, decimos muchas tonterías y conducimos fatal. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? Porque en la cocina no hay nieve. ¿Cómo se llama la zona situada entre el coño y el culo de las mujeres? El frontón, porque es donde rebotan las pelotas. ¿Por qué las cerdas son cerdas y las mujeres, mujeres? Porque las cerdas eligieron primero. |
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| Kiruna | |
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Ya quedan menos...
CHISTES MACHISTAS Se tiran desde un rascacielos una mujer y un negro. ¿Quién gana? La sociedad. ¿En qué se diferencian una mujer y una mierda de perro? En que las mierdas, cuanto más viejas, menos asco dan. ¿Por qué las mujeres entran de puntillas a El Corte Inglés? Porque no admiten talones. ¿Cuál es el femenino de siesta? Limpiar la cocina y fregar los platos. ¿En qué se diferencian un camión de mujeres y un camión de vacas? En la matrícula. ¿En qué se diferencian una puta y una hija puta? Pues en que la puta se acuesta con todos y la hija puta con todos menos contigo. ¿En qué se diferencian una bruja y una hechicera? En diez años de matrimonio. ¿Cómo se sabe cuándo hay dos mujeres jugando al ajedrez? Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una. Eva cogió la manzana y se la comió. Llegó Dios en ese momento y enfadado dijo: - Eva, eso lo pagaréis las mujeres con sangre. - Sí, ¿pero no podría ser a plazos? Y así fue. Cada mujer es un mundo. Moraleja: haz turismo. La mujer es el único elemento matemático que cumple con las cuatro reglas básicas: 1) Suma gastos. 2) Resta alegrías. 3) Multiplica los problemas. 4) Divide las opiniones. ¿En qué se parecen una mujer y un ordenador? En que inteligentes, inteligentes no son, pero tienen una memoria... El matrimonio es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia. ¿En qué se parecen las mujeres y las gaseosas? En que unas nacen “caseras” y otras “revoltosas”. ¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos? Alumbrarle los oídos con una linterna. ¿En qué se parecen las mujeres y las muelas? En que les das pasta, te las cepillas y no te dan problemas. Todas las mujeres son iguales. Cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea, es que te has enamorado. ¿Qué dicen una inglesa, una francesa y una española cuando están haciendo el amor? La inglesa: "Good, good, very good", la francesa: "Très bien, très bien" y la española: "Azul, creo que voy a pintar el techo de azul". ¿Cuál es la parte del cuerpo del hombre más dulce? El miembrillo. ¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? Tres: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende. |
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| Kalonos | |
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¿Menos o mas?
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| Kiruna | |
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Pues ya sólo estos
 :CHISTES MACHISTAS ¿Sabéis que han sacado un Escort para mujeres? El Escort-brite. Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. ¿Sabes por qué existen las tías? Pues porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizos? Un kit de limpieza. El hombre es masculino, la mujer más culona. ¿Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado. La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia Española lo confirma: Coñazo: persona o cosa latosa, insoportable. Cojonudo: estupendo, magnífico, excelente. - No hagáis caso chicas, sois todas maravillosas… y ahora Mari, sé buena y aparta la pistola, ¿eh? ¿Qué es una rubia teñida de moreno? Inteligencia artificial. ¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja? Un túnel de viento. ¿Qué es una mujer? El motor de una fregona. Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película? Un mundo perfecto. ¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajitas y feas perdieran la virginidad. ¿Qué fue lo último que se escuchó en el Challenger antes de que explotase? Dejad que pilote ella. ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días? El sueldo del marido. La mujer es la mitad del cielo... y del infierno. ¿De qué murió Cenicienta? Se le convirtió el tampón en calabaza. ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para que cuando les toques las tetas no hagan MUUUU. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? 2 para decir gilipolleces y 2 para arreglarlas. ¿De qué depende el moreno de una mujer? Del tamaño de la ventana de la cocina. ¿Sabes las tres marcas de coches que han sacado para las mujeres? El Ford escort-brite, el Opel astra-pajo y el Fiat punto-matic. |
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| General Tani | |
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Creo que este hilo merece un distintivo de calidad.
¿Dónde está el P.M. cuando se le necesita? "De el botín primero elegirá el comandante, si algo sobrare, los oficiales, y si algo quedare, que no quedará, se repartirá entre la vil calaña de proa". |
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| Kalonos | |
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¿Y ahora que se han acabado que hacemos?
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| Asdrubal7 | ||
¡Disfrutar de la Vida! Attached Image 
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| Kiruna | |
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Pues ahora... ¡Nuevas historias! Para el que las quiera leer...
CÓMO NOS DUCHAMOS ¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES? Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color. Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está. Se mete en la bañera. Busca el patito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos y la espalda, y la piedra pómez. Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara. Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas. Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos. Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos. Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Se depila las axilas y las piernas. Grita como una posesa cuando usas la cisterna y pierde presión el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico. Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse. ¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES? Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el baño. Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante. Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga. Te miras el tamaño de la polla. Te rascas los huevos y te hueles las manos. Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas. Te lavas las partes íntimas y alrededores. Dejas pelos en el jabón. Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha. Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras. Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo. Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera. Te meas dentro de la ducha. Sales y medio te secas. Te pones una toalla en la cintura. Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida. Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves a hacer el sonido del elefante. Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te vistes en dos minutos. Attached Image 
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