"Humor tonto para gente inteligente", A reir

¡Yo no fumo, como queso!

¡Igual que Homer!


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¡Yo no fumo, como queso!

¡Igual que Homer!

Igual que Homer no, igual que Monterey, el ratón gordo que he puesto antes .

¡Yo no fumo, como queso!

¡Igual que Homer!

Igual que Homer no, igual que Monterey, el ratón gordo que he puesto antes .

Si te sientes más identificada con un ratón con bigote, oye, por mi bien.

This post has been edited by Asdrubal7 on September 05, 2011 15:48

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¡Yo no fumo, como queso!

¡Igual que Homer!

Igual que Homer no, igual que Monterey, el ratón gordo que he puesto antes .

Si te sientes más identificada con un ratón con bigote, oye, por mi bien.

¡Genial!

Y hoy una tanda de chistes de vascos, pero que nadie se ofenda, que se los he enseñado a un compi que tengo aquí de Bilbao y si él no se ofende, no pasa nada.

CHISTES DEL MISMO BILBAO

- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Ahí va la hostia, ¿pero qué cojones dices de Bilbao? ¡si has nacido en Lugo!
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!

Definición de "Atlántico": océano situado entre África, Europa y América y que desemboca en el Nervión.

- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues sí, ahí va la hostia, me han operado de fimosis.
- ¿Y eso en qué consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Ahí va la hostia, ¿y qué hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes y el bilbaíno ¡¡ya ha estado!!

- ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caíste?
- ¡Quiá! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento que pone SE TRASPASA?
- Sí.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!

¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén pudiendo haber nacido en Bilbao.

Un padre dando consejos a su hijo que se marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Txomin, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Ahí va la hostia, ¿y por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza.

¿Tú sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid y, como no tiene experiencia, le pregunta a su padre:
- Oye aita, cuando yo me case ¿qué es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases, debes invitar a todo el pueblo para que vea que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche lujoso para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda, la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel, la tienes que subir a la habitación por la escalera en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación, la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés dentro, la dejas en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes.

Iba Patxi de Bilbao paseando por Madrid y, cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea gritando:
- ¡Vamos a morir!
Patxi les grita:
- Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues.
Y los de arriba:
- Ese tío está loco... ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, ¡me da igual morir quemado que estampado contra el suelo!
Y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Hostia, digo que si no me tiráis los quemados, pues que acabaremos antes!

Un bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado y, como mucho, corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente y al oírla, dice Patxi:
- Ahí va la hostia tú, ¿y ese ruido?

En la M.I.R., dos astronautas de Bilbao:
- Aquí Koldo, contesta Patxi.
- Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui?
- Mira la Tierra, ¿ves Europa?
- Ahí va la hostia tú, pues sí, igual que en la foto del Meteosat.
- Y fíjate, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
- Hostia, pues sí tú, ya lo veo.
- Pues verás también Vizcaya, ¿no?
- Pues sí, ya la veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montañas?
- Ahí va la hostia, sí, sí que lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Sí, veo el frontón y la pared.
- ¿Y a qué hostias esperas para sacar?

Están tres bebés en Maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
- Pues yo debo de ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Ahí va la hostia, yo debo de ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Mu buenos.

Viendo que ha pasado la feria de Albacete y, después del verano, ¡Cartagineses y Romanos! Creo que es más que necesaria esta lección de:

CÓMO RESOLVER LOS PROBLEMAS CON LA CERVEZA

Problema: Pies fríos y mojados.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Problema: Pies calientes y mojados.
Causa: Usted se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Problema: Cerveza seca y sin sabor.
Causa: El vaso está vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Problema: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90º del suelo.

Problema: Su boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Se ha caído de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90º del suelo.

Problema: Cerveza sin sabor y la parte de delante de su camisa está mojada.
Causa: La boca no está abierta o el vaso no está colocado correctamente.
Solución: Vaya al baño más cercano y entrene frente al espejo.

Problema: El suelo está borroso.
Causa: Usted está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Problema: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Problema: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Problema: El conductor del taxi es un elefante rosado.
Causa: Usted bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Problema: Reflejo de caras en el agua del váter.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo.

This post has been edited by Kiruna on September 22, 2011 10:44

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This post has been edited by Asdrubal7 on September 22, 2011 13:38

En que se parecen una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada???.... en q si la hubieras sacado antes... jamas habria pasado!!!

¡Que chispa tiene el jodio!