"Humor tonto para gente inteligente", A reir

Humortontoparagenteinteligente



This post has been edited by Asdrubal7 on March 22, 2011 22:55

¿Puedo escribir aquí? Vamos a suponer que sí...

ATRACO

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:
- ¡¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes).
- ¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cago en dios! Ra-ta-ta-ta-tá. ¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! ¡Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.

La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladrón:
- Oiga... que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...
El atracador:
- ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia! ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el atracador:
- ¡¿Qué coño quieres decir con que no es un banco como los demás?! ¡No me jodas, cago en la puta, venga esa pasta de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír:
- No puede ser (glups), aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...
El atracador se pone de los nervios:
- ¡¿Pero qué coño?! ¡Me cago en la reputa! Ra-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no me ha jodío la tía? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
- Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.

El chorizo se queda pensativo y al rato le dice:
- ¿Ah sí? Pues ahora te vas a beber una, ¡cago en la puta ya!
Nuevo careto de pánico de la cajera:
- Pero...
- ¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, se la mira, mira al atracador...
- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan "pa’ dentro").

El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muy suavemente:
- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

¡No, no puedes escribir!

Que siiiiii.

BARBIE

Un padre sale un poco tarde de trabajar y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el coche frente a una juguetería y le pregunta a la dependienta:
- ¿Cuánto cuesta la Barbie que está en el escaparate?
De una manera condescendiente, la dependienta responde:
- ¿Qué Barbie? Tenemos:
•Barbie va al gimnasio por 19,95 euros.
•Barbie juega volley por 19,95 euros.
•Barbie va de compras por 19,95 euros.
•Barbie va a la playa por 19,95 euros.
•Barbie va a bailar por 19,95 euros.
•Barbie divorciada por 99,95 euros.
El hombre asombrado, pregunta:
- ¡Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 99,95 euros cuando las demás sólo cuestan 19,95?
La dependienta, con aire de autosuficiencia, responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
•El coche de Ken.
•La casa de Ken.
•La lancha de Ken.
•Los muebles de Ken.
•El ordenador de Ken.

En la Edad Media un caballero marcha a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos diciéndoles:

- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la Cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de entregársela.

El caballero sale del castillo con su brillante armadura a lomos de su blanco corcel y, apenas ha cruzado el puente levadizo, un siervo sale corriendo y le grita:

- ¡Don Nuño! Noble señor, ¡gracias a Dios que le he alcanzado! ¡¡Nos ha dado la llave equivocada!!

¿No viene tambien con la dignidad de Ken?

A la amiguica vamos a tener que hacerle una sección propia como a Juanjete a este paso...

¿Es envidia eso que detecto?

¿Es envidia eso que detecto?

Si Pablo, te quiero solo para mi,

¿Es envidia eso que detecto?

Si Pablo, te quiero solo para mi,

Claro.

La amiguica ya se hace sus propias secciones (El Club de la Comedia, Hasta los cojones de..., El porqué de las cosas, Juego de Tronos), pero si ya hay un hilo dedicado a "humor tonto", ¿para qué voy a crear otro? Tengo entendido que en los foros es importante ser medianamente ordenados. Además, ya pregunté la primera vez que escribí aquí si era posible, ¿es que en tus hilos sólo escribes tú? porque tú escribes siempre en los míos...

Y por cierto, ¿qué tiene que ver "querer a Pablo sólo para ti" con que yo escriba aquí?

BOLETÍN OFICIAL DEL ESTUDIANTE

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no se pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no come pipas, estudia botánica.
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le hace críticas constructivas.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
12. El alumno nunca llega tarde a clase, los demás se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno, si ve a alguien que descansa, le ayuda.
23. El alumno, si tiene ganas de trabajar, se sienta y espera a que se le pase.
24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

Muy bueno.

Venga Campillo, contestale con tu simpatia habitual. A ver si con un par de post mas tuyos nos manda a hacer puñetas.

Muy bueno.

Venga Campillo, contestale con tu simpatia habitual. A ver si con un par de post mas tuyos nos manda a hacer puñetas.

En eso estoy, en eso estoy...

Muy bueno.

Venga Campillo, contestale con tu simpatia habitual. A ver si con un par de post mas tuyos nos manda a hacer puñetas.

En eso estoy, en eso estoy...

O te mandamos a hacer puñetas a ti...