¡¡¡Que bueno es!!!
Nota: Y no pongo mas iconitos de esos porque no me deja el foro.
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| El Foro De Los Dos Lados > A la mierda, a la mierda, excepto los de mi cueva > Las islas desiertas... |
| Posted by: _Bo_ August 22, 2003 00:35 |
| La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron. "Dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela." El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa." - "Bien" - dijo un agente, "No parece ser usted la persona adecuada para este trabajo." Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: - "Intenté matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo.Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo." Los agentes contestaron: - "No. Tome a su esposa y vaya a casa." Ahora sólo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. - "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo." La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpes en las paredes. Esto continuó por varios minutos y, finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: - "Son Uds. la ostia!!! ¿Por que no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña...!!! |
| Posted by: Kalonos August 22, 2003 01:11 |
| ¡¡¡Que bueno es!!! Nota: Y no pongo mas iconitos de esos porque no me deja el foro. |
| Posted by: Asdrubal7 August 22, 2003 05:45 |
| Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. Joder y es lo mejor que he encontrado...  |
| Posted by: Kalonos August 22, 2003 05:54 |
| ¡¡¡Joder, este también es buenísimo!!! Nota: La misma de antes. |
| Posted by: Anawell August 22, 2003 11:10 |
| Esto es un e-mail que me mandaron... Que lo pongo aquí para que lloréis de pena al leerlo (es un poco malo, pero entretiene). En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas: a.. 2 italianos y 1 italiana b.. 2 franceses y 1 francesa c.. 2 alemanes y 1 alemana d.. 2 griegos y 1 griega e.. 2 ingleses y 1 inglesa f.. 2 búlgaros y 1 búlgara g.. 2 suecos y 1 sueca h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa i.. 2 argentinos y una argentina j.. 2 catalanes y una catalana k.. 2 madrileños y una madrileña l.. 2 andaluces y una andaluza m.. 2 vascos y una vasca. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era. a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer. b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. f.. Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos. h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. i.. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. j.. El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones. k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. l.. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, . a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua. m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo Independencia. |
| Posted by: Anawell August 24, 2003 12:59 |
| Ja... ja... ja... |
| Posted by: Anawell August 24, 2003 13:00 |
| ......... ja....... |
| Posted by: kwyjibo August 25, 2003 00:42 |
Yo solo digo una cosa: Ala |
| Posted by: Anawell August 25, 2003 11:39 |
| ala que chulooooooooooo |
| Posted by: Merkucho August 25, 2003 20:16 |
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| Posted by: Asdrubal7 August 27, 2003 19:54 |
| Jejeje ese ya me lo sabia... debeiras ponerlo en lo de los chistes... por que aqui pega poco. |
| Posted by: Anawell August 27, 2003 20:14 |
Ea, es lo que tiene...  |
| Posted by: Asdrubal7 August 29, 2003 03:07 |
!venga pues poner vosotros uno!!!!!  |
| Posted by: Asdrubal7 August 29, 2003 03:10 |
| Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace. - Versión ABC Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán. - Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada. Al final los nazis matan a los judios - Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar. En el cine cada espectador debe llevar unos dados - Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Canta una canción Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Cantan una cancion. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea. Todos cantan una cancion - Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh. - Versión manga Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog tambien. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen. A la princesa se le ven las bragas - Versión Akira Kurosawa Aragorn-san es un ronin y Boromir-san un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan. - Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez. - Versión Almodóvar Frodo es un transexual frustrado y drogadicto que vive un tórrido romance con Boromir, un ex-ministro socialista y pederasta. Rosi de Palma hace de Légolas. - Versión Stephen King Frodo es un escritor maduro que se ha quedado sin ideas y vive en un pueblo de Maine con su esposa, una mujer rubia de grandes pechos. Sauron se llama Randall Flagg, y mata a todos los amigos de Frodo de un modo brutal y a veces absurdo, hasta que supera su alcoholismo y lo destruye. Al final una mano medio chamuscada coge el anillo. - Versión H.P. Lovecraft Frodo es un rico heredero de una familia de Nueva Inglaterra. Sauron y los orcos tienen cara de pescao porque realizaron ritos oscuros y fornicaron con alienígenas. Cuando Frodo coge el anillo descubre que su herencia está maldita y se vuelve loco tras pronunciar una frase en cursiva. - Versión Ana Rosa Quintana El pequeño jobit Fredo toma el Brazalete Único, que pertenecía a su tío Bolbo, y lo lleva al Monte de la Suerte, donde lo forjó Souron, junto a la Compañía del Brazalete. - Versión Lucía Etxebarría Frodo, Aragorn y demás son una panda de memos que sólo piensan con el pene, todos excepto Legolas, que como es gay y está en contacto con su lado femenino tiene cerebro, y es el mejor amigo de Arwen, que sufre mucho porque los hombres no saben follarla como es debido, pero al final lo soluciona todo porque es una mujer libre. - Versión Camilo José Cela Todos son obreros o prostitutas que no paran de decir tacos. Al cabrón de Aragorn lo mata un orco mientras se la está meneando por ser un hijo de puta. En una escena todos se hacen una lavativa en comun. - Versión Salvatore Frodo mata a Sauron describiendo una danza mortal con sus dos cimitarras. Mientras tanto, se siente triste porque el mundo no le comprende. - Versión Edgar Allan Poe Frodo mata a Bilbo para quitarle el anillo, y se va volviendo loco poco a poco hasta que confiesa. - Versión Lope de Vega Sauron es un noble que viola a Arwen, esposa del campesino rico Aragorn. Aragorn mata a Sauron, y cuando van a juzgarlo, viene el rey y lo arregla. Todos bailan. - Versión Amenabar Se ve a Frodo corriendo por su poblado deshabitado. Al final todo resulta ser un sueño de Sauron al ponerse el anillo y caer en trance - Versión David Lynch Un anillo. Un destello. Se enciende la llama. Grita la campesina. Un ogro se rie. Aparecen unos jinetes. Son negros. Un sonido en la noche. Otro destello. Sauron muere. Añado unas cuantas mas: Versión Steven Seagal Frodo Bolsoni, un policía italoamericano amante de su familia y la vida hogareña, descubre que el anillo herencia de su abuelo perteneció al jefe del cártel de Medellín, y que dentro tiene un chip capaz de controlar todos los satélites de EEUU. La Compañía de los Nueve está formada por antiguos camaradas de la CIA/DEA/Delta Force. La forma de destruir el Anillo Único es metérselo por el ojo a Don Sauro e incrustárselo en el fondo del cráneo. Saruman el Blanco se dedica a refinar coca, y los orcos hablan español y tienden a acabar con los brazos rotos. Versión John Ford Los hobbits miden dos metros, beben whisky y cantan canciones irlandesas. Los orcos llevan plumas en la cabeza. Elrond tiene un rancho. Arwen le remienda los calzoncillos a Aragorn mientras le echa la bronca, y Sauron es abstemio. Versión Quentin Tarantino Los orcos llevan traje negro y gafas oscuras. El puto anillo de la mierda se lo van a meterpor el culo a ese negro cabrón de Sauron. Harvey Keitel interpreta a Gandalf. Versión Robert Rodríguez Igual que la versión de Tarantino, pero Antonio Banderas interpreta a Frodo. Por cuestiones de presupuesto, sólo hay un actor para interpretar a todos los orcos y va pasando varias veces delante de la cámara. Versión Russell Crowe Frodo se acuesta con Arwen, a Galadriel y al mismo Gollum si se descuida. Luego engorda veinte kilos y le dan un Oscar. Versión Ken Loach Los hobbits son trabajadores en paro que van al Monte del Destino para protestar por susituación laboral y socioeconómica. Gandalf es un líder obrero. Gimli es un minero en paro.Aragorn y Boromir son albañiles inmigrantes en paro. Legolas está en paro y encima es gay. Todos son alcohólicos, tuberculosos, tienen cáncer o están jodidos de alguna otra forma. Arwen es un travesti (también en paro). Los orcos son funcionarios de la Seguridad Social. Sauron es clavadito a Margaret Thatcher. |
| Posted by: Tyler Durden August 29, 2003 04:59 |
| Version Santiago Segura Frodo y Sam se hacen unas pajillas... pero sin mariconadas. Legolas esta interpretado por Gabino Diego, y es un yonki, aunque sigue siendo gay. Gandalf tiene un testarrossa,es un viejo chocho al que nadie le hace caso y esta interpretado por Tony LeBlanc. Merry y Pippin intercambian estampitas de Pikachu por coca. Sauron esta interpretado por Jose Luis Moreno. Version Monty Python. Frodo (interpretado por Terry Jones) es confundido con el Mesias, y es empujado por el frente popular del anillo a que vaya a sacrificarse al monte de los olivos, aunque el no sabe muy bien para que. A todo esto que llegan Aragorn y Boromir y lanzan una vaca con una catapulta. Los orcos son unos franceses que estan en un castillo y que hablan con acento. Eric Idle hace de Arwen, y John Cleese hace de Gandalf. Producida por George Harrison. En los creditos salen llamas, y es una fotocomposicion animada. Version Stanley Kubrick. Comienza con el origen de la Tierra Media. De repente, en una comunidad de monos aparece un anillo y uno se lo pone y se vuelve inteligente, con un fundido a negro llegamos a un plano de Frodo mirando el anillo durante 20 minutos. Sauron es un monolito. Los orcos visten de blanco con bombin y tapahuevos, ademas toman leche plus. Hay una frase grabada en elfico en el anillo: "No por mucho madrugar amanece mas temprano". Gandalf se vuelve loco y destruye a la compañia con un hacha. Frodo escapa y llega al monte del destino, y despues de un viaje psicotropico, es capaz de ver el comienzo y el fin de la Tierra Media. De repente se ve a si mismo tomando un te, y luego mas viejo aun tomando uno con Sauron, que sigue siendo un monolito. Version Clint Eastwood. Frodo es un tipo duro al que lo acompaña un novato ex-jardinero. Esta ambientada en el oeste. A Arwen se le marcan las cartucheras. Cuando Frodo llega al Poney Pisador, Aragorn realiza un solo de saxofon, y todo el mundo se asombra.El sheriff de la ciudad es Sauron, y se carga a la compañia. Frodo coge una recortada, y se carga a todo el que se pone por delante suya, sin importarle sexo, color, raza o altura. Despues de vengar a sus amigos, decide otorgarles un entierro digno. Frodo se queda con el anillo, a tomar por culo. Cabe destacar dos frases de Frodo en la pelicula, que son claves para su desarrollo: "¿Cuantas balas crees que me quedan en la recamara?" y "¡¡Le ha disparado a un hombre desarmado!! Frodo: Pues debio haberse armado". Version Woody Allen. Frodo es un judio neurotico que vive separado de Arwen y que tiene un problema psicologico con el sexo. Vive en Nueva Comarca. Sauron es el novio de su ex-mujer, al mismo tiempo que tambien lo es Aragorn. Frodo se enamora de Eowyn, y se plantea abandonar la relacion ya que esta vive mucho mas lejos que Arwen, a la que reconquista al final de la pelicula. El anillo no es mas que una excusa de Frodo para aumentar su autoestima a la hora de practicar sexo. Legolas es un amigo gay de Arwen, y ayuda a Frodo a que esta se vuelva a sentir atraido por el. |
| Posted by: Anawell August 30, 2003 11:18 |
| VERSIÓN ANAWELL Todos son gays menos Gandalf, que está enamorado en secreto de Anawell (una elfa que ya vive en Valinor). Después de mantener su relación a base de cartas de amor, decide que para entrar en Valinor con gloria debe realizar una misión importante, por eso quiere colaborar en la destrucción del anillo, lucha contra Saruman y vence al Baldrog. Al final de la peli, todos se casan y Gandalf se marcha a Valinor a reunirse con su amada, que lo recibe con los brazos abiertos. Se casan y viven en una casita tranquila felices. |
| Posted by: Kalonos September 04, 2003 06:00 |
| Pero es que mira que saltitos pegan, miralos, que cabrones que son. |
| Posted by: Anawell September 08, 2003 13:08 |
¡¡Ey!! Yo quiero algún emoticon de super man...  O de las super nenas... O de super gen (eso es un pegamento)... algo que lleve super estaría bien... |
| Posted by: kwyjibo September 08, 2003 16:30 |
| ¿Te mola el pegamento o su olor? |
| Posted by: Kalonos September 09, 2003 04:32 |
Yo creo que le molan las dos cosas, el pegamento y el olor del mismo.  |
| Posted by: Anawell September 09, 2003 21:21 |
¡Ey ey ey! ¿Ande vais? Que de pequeña me comiera el pegamento de barra no quiere decir que ahora me guste olerlo o lo que sea, ¿eh?... Desde luego... Por un perro que maté, mataperros me llamaron...   |
| Posted by: kwyjibo September 09, 2003 22:13 |
¿Mataste un perro?  (no ese no)   |
| Posted by: Anawell September 10, 2003 11:48 |
| No, no maté un perro, lo que pasa es que tendría que haber aclarado que esa expresión en Albacete está relacionada con el pegamento tal que así: Por un perro que maté = Por una barra de pegamento que me comí Mataperros me llamaron = Come pegamentos me llamaron. Cuando hable de pegamento, sabréis que me refiero de igual modo a los perros, aunque mejor utilizaré vuestras costumbres para hablar, y así no crearé tantas confusiones... |
| Posted by: kwyjibo September 10, 2003 16:16 |
| ¿Y de que marca era la barra de pegamento? ¿A que sabia? ¿Te provoco problemas digestivos? |
| Posted by: Anawell September 11, 2003 10:38 |
| Pues era una barra de pegamento y medio de ese que se llama, de tamaño mediano. No me trajo problemas digestivos, ni psicológicos... ¡Ah!, y estaba bueno... Lo malo es que luego se me quedó la boca pegajosa... |
| Posted by: kwyjibo September 11, 2003 20:12 |
| ¿Estas seguro que no te afecto de ningun modo? |
| Posted by: Kalonos September 14, 2003 11:05 |
| No conozco esa expresión de Albacete referente a matar perros, y eso que soy de allí... ¿No será que quieres desviarte del tema? ¿Mataste un perro verdad? Increíble. |
| Posted by: kwyjibo September 14, 2003 15:38 |
Osea, que contrastando opiniones, podemos extraer como conclusion que:
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| Posted by: Asdrubal7 September 16, 2003 16:54 |
| Pero eso no concuerda porque si esa expresión no se usa en Albacete entonces miente en alguno de los puntos: 1. No se comió la barra de pegamento 2. Si mató a un perro 3. Se comió el pegamento y si mató a un perro |
| Posted by: kwyjibo September 16, 2003 21:06 |
| ¿Has planteado serieamente el que mienta en el siguiente punto? 1. Mato a un perro |
| Posted by: Kalonos September 19, 2003 14:23 |
| ¿Pero lo mató con la barra de pegamento? Porque si lo hizo asi... |
| Posted by: Anawell September 19, 2003 15:24 |
| Mmmmmm... Comí pegamento, no maté al perro y la expresión es arcaica, por lo tanto ya no se usa en Albacete. |
| Posted by: Kalonos September 19, 2003 15:56 |
| Eso son solo excusas baratas. Si matastes al perro deberías decirlo. |
| Posted by: kwyjibo October 11, 2003 05:12 |
| ¿Arcaica¿ed2k://|file|Psx.Ntsc.-.Shinseiki.Evangelion-. Eva.Yukai.na.Nakam:rolleyes:    a.Tachi.-.by.www.pekkle.it..rar|121626712|E6B5179E3D0A0EEE00DBAE17A32421B1|/? |
| Posted by: Anawell October 11, 2003 09:54 |
| asdfghjklñqwertyuiopzxcvbnm |
| Posted by: Asdrubal7 October 11, 2003 20:44 |
| Ese último post que has puesto es contraproducente. |
| Posted by: Kalonos October 12, 2003 01:34 |
Y además, si lo lees al revés, te quema los ojos.  |
| Posted by: kwyjibo October 16, 2003 01:11 |
| Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso... - Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos? El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo: - Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo. Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista... - ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!?? - Que me he liao, macho, que me he liao... |
| Posted by: Asdrubal7 November 22, 2003 21:45 |
| EL CONEJO SANO (Fábula anónima) Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: - Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, y veras que sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya a tomar por culo, y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto,se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice: - Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El león se acerca al conejo, le mira, y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: , - ¿Por qué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el león responde: Es que estoy hasta los huevos de que este conejo gilipollas me haga correr como un imbécil cada vez que se toma un tripi! |
| Posted by: kwyjibo November 25, 2003 01:18 |
| Jejej, ese ya lo habia leido, pero no se donde... |