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| El Foro De Los Dos Lados > Desestabilidad Mental > "Humor tonto para gente inteligente" |
| Posted by: Asdrubal7 March 22, 2011 22:54 |
| http://humortonto.blogspot.com/ |
| Posted by: Kiruna August 16, 2011 10:17 |
| ¿Puedo escribir aquí? Vamos a suponer que sí... ATRACO Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado: - ¡¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes). - ¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cago en dios! Ra-ta-ta-ta-tá. ¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! ¡Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá. La cajera, acojonada, traga saliva, respira hondo, se santigua, se dirige amablemente al ladrón: - Oiga... que... es que... esto no es... no es lo que usted cree... El atracador: - ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia! ¿Qué dices? ¿Qué pasa? La cajera: - Es que... esto... esto no es un banco como los demás... Y el atracador: - ¡¿Qué coño quieres decir con que no es un banco como los demás?! ¡No me jodas, cago en la puta, venga esa pasta de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. Y la cajera, intentando sonreír: - No puede ser (glups), aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen... El atracador se pone de los nervios: - ¡¿Pero qué coño?! ¡Me cago en la reputa! Ra-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no me ha jodío la tía? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones? La cajera, algo más serena: - Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. El chorizo se queda pensativo y al rato le dice: - ¿Ah sí? Pues ahora te vas a beber una, ¡cago en la puta ya! Nuevo careto de pánico de la cajera: - Pero... - ¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá. La tía empieza a llorar, se vuelve a santiguar, coge la probeta, se la mira, mira al atracador... - ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez! Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el contenido de la probeta de un trago (en plan "pa’ dentro"). El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muy suavemente: - ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes? |
| Posted by: Kalonos August 16, 2011 14:57 |
| ¡No, no puedes escribir! Que siiiiii.  |
| Posted by: Kiruna August 17, 2011 10:42 |
| BARBIE Un padre sale un poco tarde de trabajar y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el coche frente a una juguetería y le pregunta a la dependienta: - ¿Cuánto cuesta la Barbie que está en el escaparate? De una manera condescendiente, la dependienta responde: - ¿Qué Barbie? Tenemos: •Barbie va al gimnasio por 19,95 euros. •Barbie juega volley por 19,95 euros. •Barbie va de compras por 19,95 euros. •Barbie va a la playa por 19,95 euros. •Barbie va a bailar por 19,95 euros. •Barbie divorciada por 99,95 euros. El hombre asombrado, pregunta: - ¡Eh! ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 99,95 euros cuando las demás sólo cuestan 19,95? La dependienta, con aire de autosuficiencia, responde: - Señor, Barbie divorciada viene con: •El coche de Ken. •La casa de Ken. •La lancha de Ken. •Los muebles de Ken. •El ordenador de Ken. |
| Posted by: General Tani August 17, 2011 13:28 |
| En la Edad Media un caballero marcha a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos diciéndoles: - Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la Cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de entregársela. El caballero sale del castillo con su brillante armadura a lomos de su blanco corcel y, apenas ha cruzado el puente levadizo, un siervo sale corriendo y le grita: - ¡Don Nuño! Noble señor, ¡gracias a Dios que le he alcanzado! ¡¡Nos ha dado la llave equivocada!! |
| Posted by: Kalonos August 17, 2011 14:58 | ||
¿No viene tambien con la dignidad de Ken?  |
| Posted by: Asdrubal7 August 17, 2011 19:38 |
| A la amiguica vamos a tener que hacerle una sección propia como a Juanjete a este paso... |
| Posted by: Kalonos August 17, 2011 20:34 | ||
¿Es envidia eso que detecto? |
| Posted by: Asdrubal7 August 17, 2011 20:58 | ||||
Si Pablo, te quiero solo para mi,  |
| Posted by: Kalonos August 17, 2011 21:00 | ||||||
Claro. |
| Posted by: Kiruna August 18, 2011 09:42 | ||
La amiguica ya se hace sus propias secciones (El Club de la Comedia, Hasta los cojones de..., El porqué de las cosas, Juego de Tronos), pero si ya hay un hilo dedicado a "humor tonto", ¿para qué voy a crear otro? Tengo entendido que en los foros es importante ser medianamente ordenados. Además, ya pregunté la primera vez que escribí aquí si era posible, ¿es que en tus hilos sólo escribes tú? porque tú escribes siempre en los míos... Y por cierto, ¿qué tiene que ver "querer a Pablo sólo para ti" con que yo escriba aquí? |
| Posted by: Kiruna August 18, 2011 15:28 |
| BOLETÍN OFICIAL DEL ESTUDIANTE 1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. 2. El alumno no copia, contrasta resultados. 3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema. 4. El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5. El alumno no se pira, su presencia es requerida en el bar. 6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. 8. El alumno no come pipas, estudia botánica. 9. El alumno no lee revistas en clase, se informa. 10. El alumno no insulta al profesor, le hace críticas constructivas. 11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística. 12. El alumno nunca llega tarde a clase, los demás se adelantan. 13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. 14. El alumno no se retrasa, le retienen. 15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. 16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad. 17. El alumno no suspende, le suspenden. 18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. 19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. 20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales. 21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. 22. El alumno, si ve a alguien que descansa, le ayuda. 23. El alumno, si tiene ganas de trabajar, se sienta y espera a que se le pase. 24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista. |
| Posted by: Kalonos August 18, 2011 15:38 | ||
Muy bueno. Venga Campillo, contestale con tu simpatia habitual. A ver si con un par de post mas tuyos nos manda a hacer puñetas. |
| Posted by: Asdrubal7 August 18, 2011 17:25 | ||||
En eso estoy, en eso estoy... |
| Posted by: Kalonos August 18, 2011 19:36 | ||||||
O te mandamos a hacer puñetas a ti...  |
| Posted by: Asdrubal7 August 18, 2011 20:35 | ||||||||
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| Posted by: Kiruna September 01, 2011 11:22 |
| Madre mía, este post no es humor tonto, es tontísimo. No hace falta que me digáis nada, pero ahí lo dejo: CARTA A UNA HIJA Cartagena, 1 de septiembre de 2011 Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque sé que tú no puedes leer muy rápido. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 km de casa, por lo que nos mudamos. Por cierto, si ves a tu hermana, dile que venga a casa, si no la ves, no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección debido a que la última familia que vivió aquí cogió el número de la casa cuando se marchó para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una lavadora, pero no estoy segura de si funciona bien, porque hace una semana la llené de ropa, le di a la palanca y, desde entonces, no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, sólo llovió dos veces la última semana: la primera vez llovió durante 3 días y la segunda durante 4 días. Con respecto a la chaqueta que querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con botones, entonces le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Ayer Venancio cerró su coche con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le llevó como dos horas para sacarnos a mí y a la Pilarica que estábamos dentro. Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aún no sé de qué sexo es, por lo que no sé si eres tío o tía. Si el bebé es niña, tu hermana la llamará como yo: “Mamá”. El tío Pedro se cayó a un barril de agua ardiente la semana pasada. Algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó. Lo quemamos y estuvo ardiendo durante tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta. José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás y se ahogaron porque no pudieron bajar el cristal de la puerta trasera de la camioneta. Ya no podemos beber refrescos pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron "ABRIR AQUÍ". Tu perro Púas ha estado persiguiendo un coche durante toda la semana, pero lo raro es que estaba aparcado. No hay nuevas noticias. Besos. P.D.: Te iba a mandar algo de dinero, pero el sobre ya estaba cerrado. |
| Posted by: kwyjibo September 01, 2011 11:33 |
| Esto ha tocado techo. |
| Posted by: Kiruna September 01, 2011 11:35 | ||
Lo sé  . |
| Posted by: kwyjibo September 01, 2011 13:31 |
| Ahora vamos a tocar fondo. |
| Posted by: Asdrubal7 September 01, 2011 14:20 | ||
Tocar fondo ummm, eso me recuerda al Titanic |
| Posted by: kwyjibo September 01, 2011 14:41 |
| Que dios bendiga a don Mauro. |
| Posted by: Kalonos September 01, 2011 14:56 | ||
Y al humor tonto, no, tontísimo. |
| Posted by: Asdrubal7 September 01, 2011 16:20 | ||||
Pero sobre todo a Mauro. |
| Posted by: Kiruna September 05, 2011 10:57 |
| A ver si con chistes cortos me recupero... CHISTES Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice: - ¡Pili, menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa! ¡Pero ya! Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡Gilipollas, te has equivocado de extensión! ¿Sabes con quién estás hablando? ¡Estás hablando con el director general, imbécil! Y el otro contesta: - ¿Y tú qué, explotador de los huevos? ¡Pedazo de hijoputa! ¿Sabes con quién estás hablando tú? El director general contesta: - No. Y el empleado contesta: - Uff, menos mal... -y cuelga. Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico: - Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a cenar esta noche a su casa y, como ya venimos saliendo tres meses, parece que algo quiere. El farmacéutico le despacha el preservativo y, cuando se está yendo, regresa y le dice: - Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas que parece que también quiere algo, y como voy a ir a cenar a su casa... El farmacéutico le da el segundo y, cuando se está yendo, vuelve a regresar y dice: - Mire señor, mejor deme otro más, porque la madre de mi novia está súper buena la mujer y me manda unas insinuaciones que algo quiere, y como me va a invitar a cenar... Llega la hora de la cena y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la madre al frente. En esto que entra el padre de la chica, se sienta también a la mesa y el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza a rezar: - Señor, bendice estos alimentos... bla bla bla... te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: - Gracias Señor por estos dones... bla bla bla... Pasan cinco minutos y seguía: - Bendice Señor este pan... bla bla bla... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la novia, más que nadie sorprendida, le dice al oído: - Mi amor, no sabía que fueras tan creyente. Y él le responde: - Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico.  Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó, con ese típico aire de cinismo: - De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual? La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse. Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca. Al verla, el niño le pregunta: - ¿Qué hacíais papá y tú en la cama? La mamá le contesta: - Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla. - Estás perdiendo el tiempo. -responde el niño. - ¿Por qué? -dice la madre. - Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar.  Una hermosa noche de diciembre allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: - Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu! - Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía? - ¡Anda, chica! ¿que no ves que es el tiempo perfecto? ¡déjame tocarte el wiwichu! - No, ¡que no quiero! - ¡Anda, chica! es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu... - Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho... Entonces el negro agarra su guitarra y empieza: - ¡Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr!  |
| Posted by: Asdrubal7 September 05, 2011 12:35 |
 http://humortonto.blogspot.com/ |
| Posted by: Kiruna September 05, 2011 12:53 | ||
A mí siempre me ha gustado el quesito azul (geografía), pero en este caso estaría orgullosa de ser el amarillo que no encaja, ¡da una lástima mordiéndose sus deliciosos labios! Pregunta al aire: ¿Hay que ser un quesito que encaje para poder escribir aquí? ¡Porque me los como a todos con patatas! |
| Posted by: Asdrubal7 September 05, 2011 13:14 |
| ¿Que te has fumado? |
| Posted by: Kiruna September 05, 2011 13:35 | ||
¡Yo no fumo, como queso! |
| Posted by: Kalonos September 05, 2011 14:35 |
| Claro. |
| Posted by: Asdrubal7 September 05, 2011 15:20 | ||||
¡Igual que Homer! |
| Posted by: Kiruna September 05, 2011 15:26 | ||||||
Igual que Homer no, igual que Monterey, el ratón gordo que he puesto antes . |
| Posted by: Asdrubal7 September 05, 2011 15:46 | ||||||||
Si te sientes más identificada con un ratón con bigote, oye, por mi bien. |
| Posted by: Kiruna September 05, 2011 15:49 | ||||||||||
¡Genial! |
| Posted by: Kiruna September 06, 2011 10:42 |
| Y hoy una tanda de chistes de vascos, pero que nadie se ofenda, que se los he enseñado a un compi que tengo aquí de Bilbao y si él no se ofende, no pasa nada. CHISTES DEL MISMO BILBAO - Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad? - Ahí va la hostia, ¿pero qué cojones dices de Bilbao? ¡si has nacido en Lugo! - Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la puta gana!!!  Definición de "Atlántico": océano situado entre África, Europa y América y que desemboca en el Nervión. - Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital. - Pues sí, ahí va la hostia, me han operado de fimosis. - ¿Y eso en qué consiste? - Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo. - Ahí va la hostia, ¿y qué hacen con él? - Pues mira, yo me he hecho esta chupa. ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está en todas partes y el bilbaíno ¡¡ya ha estado!! - ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? - ¡Joer, por la moto! - ¿Te caíste? - ¡Quiá! ¿Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento que pone SE TRASPASA? - Sí. - ¡Pues no es verdad, no se traspasa! ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén pudiendo haber nacido en Bilbao. Un padre dando consejos a su hijo que se marcha a estudiar fuera: - Y ya sabes, Txomin, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. - Ahí va la hostia, ¿y por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es? - Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza.  ¿Tú sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos? Diciéndoles que no caben.  El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid y, como no tiene experiencia, le pregunta a su padre: - Oye aita, cuando yo me case ¿qué es lo que tengo que hacer? - Pues mira Seme, cuando te cases, debes invitar a todo el pueblo para que vea que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche lujoso para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda, la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel, la tienes que subir a la habitación por la escalera en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación, la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés dentro, la dejas en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda... te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes.  Iba Patxi de Bilbao paseando por Madrid y, cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también y la gente en la azotea gritando: - ¡Vamos a morir! Patxi les grita: - Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues. Y los de arriba: - Ese tío está loco... ¿cómo nos va a coger? Y uno de ellos dice: - Pues yo me tiro, ¡me da igual morir quemado que estampado contra el suelo! Y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de correos contra la acera, y Patxi dice: - ¡Hostia, digo que si no me tiráis los quemados, pues que acabaremos antes!  Un bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado y, como mucho, corta cincuenta. - Pues no se preocupe que ahora la probamos... Arranca la motosierra el dependiente y al oírla, dice Patxi: - Ahí va la hostia tú, ¿y ese ruido?  En la M.I.R., dos astronautas de Bilbao: - Aquí Koldo, contesta Patxi. - Aquí Patxi, ¿qué pasa Txiqui? - Mira la Tierra, ¿ves Europa? - Ahí va la hostia tú, pues sí, igual que en la foto del Meteosat. - Y fíjate, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya? - Hostia, pues sí tú, ya lo veo. - Pues verás también Vizcaya, ¿no? - Pues sí, ya la veo. - ¿Y ves el pueblo entre las montañas? - Ahí va la hostia, sí, sí que lo veo. - ¿Y ves allí el frontón? - Sí, veo el frontón y la pared. - ¿Y a qué hostias esperas para sacar? Están tres bebés en Maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. - Pues yo debo de ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: - Ahí va la hostia, yo debo de ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos. |
| Posted by: Kalonos September 06, 2011 14:42 |
| Mu buenos. |
| Posted by: Kiruna September 22, 2011 10:44 |
| Viendo que ha pasado la feria de Albacete y, después del verano, ¡Cartagineses y Romanos! Creo que es más que necesaria esta lección de: CÓMO RESOLVER LOS PROBLEMAS CON LA CERVEZA Problema: Pies fríos y mojados. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba. Problema: Pies calientes y mojados. Causa: Usted se ha orinado. Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. Problema: Cerveza seca y sin sabor. Causa: El vaso está vacío. Solución: Compre otra cerveza. Problema: La pared de enfrente está llena de focos. Causa: Se ha caído de espaldas al suelo. Solución: Posicione su cuerpo a 90º del suelo. Problema: Su boca está llena de colillas de cigarros. Causa: Se ha caído de cara al suelo. Solución: Reposicione su cuerpo a 90º del suelo. Problema: Cerveza sin sabor y la parte de delante de su camisa está mojada. Causa: La boca no está abierta o el vaso no está colocado correctamente. Solución: Vaya al baño más cercano y entrene frente al espejo. Problema: El suelo está borroso. Causa: Usted está mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: Compre otra cerveza. Problema: El suelo se está moviendo. Causa: Está siendo cargado o arrastrado. Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar. Problema: La sala quedó completamente a oscuras. Causa: El bar cerró. Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa. Problema: El conductor del taxi es un elefante rosado. Causa: Usted bebió muchísimo. Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano. Problema: Reflejo de caras en el agua del váter. Causa: Está intentando vomitar. Solución: Métase el dedo. |
| Posted by: General Tani September 22, 2011 11:32 |
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| Posted by: Asdrubal7 September 22, 2011 13:37 |
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| Posted by: Asdrubal7 November 27, 2011 22:04 |
| En que se parecen una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada???.... en q si la hubieras sacado antes... jamas habria pasado!!! |
| Posted by: Kalonos November 27, 2011 22:10 | ||
¡Que chispa tiene el jodio! |