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| El Foro De Los Dos Lados > Desestabilidad Mental > La guerra de sexos |
| Posted by: Kiruna August 30, 2011 11:00 |
| Abro nuevo topic para ser más específica y no poner en otros lo que bien podría ponerse aquí (¡qué lío!). Bueno, ahora que hay más hormonas femeninas por estos lares, podríamos debatir en clave de humor el porqué de algunos clichés de esta guerra. Me gustaría que participaran más chicas, pero en el caso de encontrarme sola... ¡PUEDO CON TODOS, SÍIII! (Con el tono de "¡Hazte con todos, síiii! de Pokémon, sí, una chica Bocachoti. Temblad muchachos, temblad, que miedo vais a pasar...). |
| Posted by: Kiruna August 30, 2011 11:04 |
| Y para comenzar la guerra: ¿por qué se da por hecho que las mujeres somos más torpes y lentas en general, y al volante en particular? Como prueba de ello: CAJEROS AUTOMÁTICOS BY CAR Hombres: 1. Alinee su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante. 6. Si lo desea, cierre la ventanilla. 7. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir su tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda donde tiene apuntado el número secreto, bajo el texto “número secreto de mi tarjeta de crédito”. 12. Introduzca el número secreto. 13. Presione el botón “cancelar” e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. Abra la puerta para liberar la gabardina que había pillado antes al cerrar la puerta. 20. Avance su vehículo unos metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. 28. Por cierto, aunque le parezca mentira, sigue con la gabardina pillada. |
| Posted by: General Tani August 30, 2011 12:15 |
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| Posted by: Asdrubal7 August 30, 2011 13:10 |
| Blah blah blah |
| Posted by: Asdrubal7 August 30, 2011 13:21 |
| Ale |
| Posted by: Kalonos August 30, 2011 15:09 |
Mas cosicas.  |
| Posted by: Kiruna September 07, 2011 10:00 |
| Aunque sé que sois mayoría, voy a empezar por los chistes feministas... CHISTES FEMINISTAS ¿En qué se parece un hombre a un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea. Si pudimos enviar un hombre a la luna, ¿por qué no enviarlos a todos? ¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? Porque hacen que algo se levante sin tocarlo. ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no, se aplastarían el cerebro. ¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre? 80-2-80 (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria). ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres. ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia? Cuando enviuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. ¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez? Porque sería mujer. ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno. ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión? Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral. ¿Por qué hay más mujeres que hombres? Porque la Madre Naturaleza es sabia. ¿En qué se parece un hombre al Windows? En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza. ¿Por qué existe el machismo? Porque de ilusiones también se vive. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque echando a perder se aprende. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar? Para que sus dos neuronas hagan contacto. |
| Posted by: Kalonos September 07, 2011 15:18 |
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| Posted by: Kiruna September 08, 2011 11:52 |
| Y ahora, lo peor que puede haber, una chica contando chistes machistas. Que conste que algunos me hacen gracia, pero otros están ya un poco desfasados y, con respecto a la violencia de género... es humor negro, pero hay quien sabe reírse de todo, no sé... CHISTES MACHISTAS Una mujer a su marido: - ¿Dónde vas Paco? - A la taberna. - Pues pégame ahora, que luego me despiertas. ¿En qué se parece una mujer a una baldosa? En que si la pegas bien, la puedes pisar toda la vida. El ser humano es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla. ¿Por qué la mujer tiene cuatro neuronas? Una para cada fuego de la cocina. - Paco, Paco, ven que ya he acabado el puzle. - Estarás contenta, tiene cuatro piezas y has tardado seis meses. - Sí, pero en la caja pone de tres a siete años. Las tres grandes mentiras que cuenta un hombre a una mujer: “Siempre te querré.” “Nunca te dejaré.” “Sigue, sigue chupando, que yo te aviso.” ¿Qué canta una neurona en la cabeza de una mujer? Estoy aquí, aquí solita... ¿Por qué las mujeres tienen los pies pequeños? Para poder acercarse mejor al fregadero. ¿Por qué las mujeres tienen la regla? Porque por algún sitio tenían que reventar las muy hijas de puta. ¿Cómo lograr que una mujer llegue al orgasmo? ¿Y a quién le importa? ¿Por qué las mujeres fingen el orgasmo? Porque se creen que nos importa. ¿Cómo elegir a una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas. ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La de Mistol. ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. ¿Qué hace una mujer frente a un folio en blanco? Leer sus derechos. ¿Cuándo una mujer chilla más haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas. ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? En que le echas cuatro polvos y te lava la ropa. ¿En qué se parecen una mujer y una gamba? En que de las dos se come todo menos la cabeza. ¿En qué se parecen una mujer y un globo? En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. Va por la carretera una mujer a 80 km/h y, de cara, saltándose un stop, un motorista que va a 200 km/h y chocan. ¿De quién es la culpa? De la mujer, por salir de la cocina. |
| Posted by: Kalonos September 08, 2011 12:49 |
| Alaaaaaaaa... ¡Que chistacos más burros! |
| Posted by: kwyjibo September 08, 2011 12:51 |
Algunos tienen gracias, pero te hacen sentir culpable  |
| Posted by: Kalonos September 08, 2011 12:56 |
| Si es que somos hombres. Nada más que por eso ya tenemos la culpa. |
| Posted by: Kiruna September 08, 2011 13:13 | ||
¡Pues imagínate a mí! 1) Los he puesto yo. 2) ¡Soy mujer! |
| Posted by: Asdrubal7 September 08, 2011 14:12 | ||||
¡Es Mujer! |
| Posted by: Asdrubal7 September 08, 2011 14:15 |
| Porque un perro es tan buen amigo: (Esta en Argentino, con jerga de allí) 1. Mira cualquier programa de televisión sin pedirte que cambies de canal. 2. No insiste en ir a jugar al cíber cuando querés quedarte en casa. 3. No quiere volver a casa cuando saliste a pasear. 4. Cuando comete un error , nunca le dicen a mamá “ Yo no fui, fue él” 5. Cuando cometés un error, le podés echar la culpa al perro y él no se queja. 6. No te pide que le hagas la tarea de la escuela. 7. No te dice que ese gorro de lana te queda ridículo. 8. No te roba los caramelos , las cartas Magic , ni los chicles. 9. No se queja de que mamá haga otra vez la misma comida 10. No te obliga a quedarte sentado a la mesa. En realidad, está esperando que te levantes. 11. No se ofende si te olvidás de su cumpleaños 12. Nunca espera que les des un regalo 13. No espera que le prestes la compu para ver los mails . 14. Te acompaña porque tienen ganas y sin que se lo pidas 15. Nunca ocupa el baño justo cuando querés entrar. 16. Nunca te golpea la puerta del baño y te grita que salgas de una vez. 17. Nunca te usa tu remera favorita. 18. No te raya los compacts. 19. No está hablando por teléfono justo cuando tenés que hacer una llamada urgente. 20. No te usa la bici ni el skate. 21. No te traiciona contándole a los demás tus secretos. 22. No se cree supercanchero. 23. Siempre tiene ganas de jugar. 24. Si a la noche no te podés dormir y vas a la cocina para tomarte un vaso de leche, él te acompaña. 25. Jugando a la pelota es pésimo arquero y te deja hacer todos los goles a vos. 26. No te dice que no comas con la boca abierta. 27. No se queja de nada. 28. Si estás triste, te quieren consolar. 29. Nunca está cansado, aburrido o sin ganas de jugar. 30. Daría su vida por defenderte si alguien te ataca. 31. No se hace el importante. 32. No se pone nervioso si nadie lo llama por teléfono. 33. No te sacaría a tu novi@. 34. No le interesa competir con vos. 35. No intenta ser el preferido de mamá. 36. No es chupamedias . Sólo chupazapatos. 37. Si alguien no le gusta, no finge: le ladra. 38. No le da vergüenza demostrarse cariñoso en público. 39. Nunca se ríe de vos. 40. Le encanta cualquier video que alquiles porque sabe que lo importante es estar juntos. 41. Le encanta hacer lo que vos querés que haga. 42. Lo peor que te puede contagiar son pulgas. Y para la rabia ya hay vacuna. 43. Piensan que le das la comida más rica del mundo. 44. Hace pozos sin necesitar una pala. 45. Se come todos los restos de la comida. 46. Si te vas, te espera pacientemente. 47. Nadie se alegra tanto cuando volvés. 48. Nunca te hace reproches ni te reclama nada. 49. Te quiere igual aunque andes sucio y zaparrastroso. |
| Posted by: Marzal September 08, 2011 19:14 |
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| Posted by: Kiruna September 09, 2011 10:15 |
| A pesar de que se hayan posteado las razones por las que el perro es el mejor amigo que se puede tener (eso no lo dudaba), este hilo va de la guerra de sexos, así que voy a seguir con el tema. La verdad es que no puedo creer que los chistes que pondré a continuación hicieran gracia hace sólo 15 años... La única manera que tengo para reírme es imaginarme a Torrente contándolos: CHISTES MACHISTAS ¿Cómo puedes dar libertad a una mujer? Ampliándole la cocina. ¿Y cómo puedes darle más libertad de acción? Juntando la cocina con el dormitorio. ¿Y cómo le puedes dar más libertad de expresión? Sacándole la polla de la boca. ¿Qué hacen 18 mujeres en un prado verde? Un campo de golf. ¿Qué le ocurre a una mujer cuando enviuda? Que pierde el 95% de su inteligencia. ¿Por qué las mujeres tienen dos piernas? Porque si no, irían dejando rastro como las babosas. ¿Qué es la mujer? Lo que le sobra al coño. O la caja de la vagina. O todo lo que le sobra al coño para ser perfecto. ¿En qué se parecen una mujer y una ficha de parchís? Las dos se corren con el dedo. ¿Por qué la mujer no es perfecta? Porque no es un hombre. ¿Cuál es la mujer más inteligente del mundo? Bibiana Fernández. ¿En qué se diferencian un hombre con bata blanca y una mujer con bata blanca? En que el hombre es médico y la mujer churrera. ¿Cómo podemos saber si una mujer ha estado usando un ordenador? Porque la pantalla está llena de Tipp-ex. ¿Cómo hacer que una mujer se ría un lunes por la mañana? Contándole un chiste el viernes por la noche. ¿Por qué está claro que Dios no es mujer? Porque el semen sabría a Baileys. ¿En qué se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos, sólo queda una caja grasienta. Las mujeres sólo sirven para las tres efes: freír, fregar y follar. Las mujeres de la cocina a la cama y por el pasillo a hostias. ¿Por qué los luchadores de sumo se depilan las piernas? Para que no los confundan con feministas. ¿En qué se diferencian una mujer y una foca? En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar. ¿Qué tiene una mujer de 40 entre las tetas que no tiene una de 20? El ombligo. ¿En qué se parecen una mujer y un paracaídas? En que si no se abren, la cascas. ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta. |
| Posted by: Kiruna September 12, 2011 10:41 |
| ¡Y allá van otros tantos! CHISTES MACHISTAS ¿Cuál es el corral más pequeño? El coño, porque si metes la polla, ya no caben los huevos. ¿Qué hace una mujer después de aparcar? Se da un paseo hasta la acera. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? Estorbar. ¿En qué se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo. La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará. ¿Por qué la mujer no va a la Luna? Porque no hace falta barrerla. ¿Por qué las mujeres tienen el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tienen hinchado. ¿Qué es mejor: un buen polvo o una buena cagada? Una buena cagada, porque luego no te tienes que tirar un cuarto de hora abrazado a la taza. ¿Qué es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo. ¿Qué hay detrás de una gran mujer? Un marido sorprendido. ¿Qué hace una mujer en el salón? Turismo. ¿En qué se parecen las mujeres a los pedos? En que te las tiras cuando quieras. Dios hizo al hombre y descansó. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo dios que descansara. ¿Por qué las mujeres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque no tienen cerebro. ¿Qué hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. Era una mujer tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta. ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que de cuello para arriba están vacías. ¿Qué es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB. ¿En qué se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso. ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta setenta en voz alta? Porque cuando llegan a sesenta y nueve se les llena la boca. |
| Posted by: General Tani September 12, 2011 13:08 |
| La mujer en el refranero español -BONITA, BUENA, RICA Y CON SESO, BOCADITO SIN HUESO. Señala las cualidades esenciales de una buena mujer. -A HILAR Y COSER GANA SU VIDA LA MUJER. Señala las labores que la mujer debe realizar. -A LA MUJER FEA, EL ORO LA HERMOSEA. Porque dispone de medios económicos para engalanarse. -AQUELLA ES BUENA MUJER, QUE BARRE LA CASA AL AMANECER. Alaba a la mujer madrugadora. -A LA MUJER BUENA POCO FRENO BASTA. Señala que la mujer honrada no necesita que la enseñen lo que tiene que hacer. -A LA MUJER BRAVA, DALE LA SOGA LARGA. Aconseja se disimule con prudencia lo que no se puede remediar prontamente, guardando ocasión y coyuntura a propósito para reprenderlo o castigarlo. -A LA MUJER Y A LA LECHUGA, POR LA CINTURA. Quiere decir que debe escogerse a las que tienen poca. -A LA MUJER Y A LA CABRA, CUERDA LARGA. Señala que el marido no debe oprimir a la mujer. -A LA MUJER BIGOTUDA, DE LEJOS SE LA SALUDA. Se dice porque las mujeres belludas suelen tener un carácter áspero. -A LA MUJER Y A LA GALLINA, TUERCELE EL CUELLO Y TE DARA LA VIDA. Señala que a la mujer se le debe tratar con dureza para que nos muestre más cariño. -A LA MUJER VENTERA, TUERCELA EL CUELLO SI LA QUIERES BUENA. Señala que esta condición de las mujeres persiste hasta la muerte. -A LA MUJER Y AL PERRO, EL PAN EN UNA MANO Y EL PALO EN LA OTRA. Señala que debe utilizarse con ambos cariño y severidad. -A LA MUJER TEMERARIA, O DEJARLA O MATARLA. Señala que la mujer terca no cede fácilmente. -A LA MUJER PARIDA, NUNCA LE FALTA GUARIDA. Señala el respeto que se tiene a las mujeres que acaban de ser madres. -A LA MUJER CASADA, EL MARIDO LE BASTA. Enseña que la mujer cuando se casa debe olvidarse de los demás hombres. -A LA MUJER BARBUDA DE LEJOS SE LA SALUDA. Las mujeres que tienen esa condición suelen ser muy mandonas. -A LA MUJER LOCA, MAS LE AGRADA EL PANDERO QUE LA TOCA. A la mujer de poco juicio le agradan más las diversiones que los actos serios. -A LA MUJER QUE ESTA EN CINTA SE LA CONOCE POR LA PINTA. A las mujeres embarazadas se las conoce por ciertos rasgos externos como, ojeras, naúseas, etc. -A LA MUJER PEDIGÜEÑA, PONLA DONDE HABITA LA CIGÜEÑA. Es decir lo más lejos posible. -A TU MUJER, POR LO QUE VALGA; NO POR LO QUE TRAIGA. Señala que a la mujer se la debe apreciar por sus cualidades y no por su hacienda. -A LA MOZA MALA LA CAMPANA LA LLAMA; Y A LA MALA MALA, NI CAMPANA NI NADA. Critica a las chicas negligentes. -ASI ES LA MUJER EN DOMINGO, COMO EL TRIGO CON ROCIO. Señala lo emperifolladas que se suelen poner las mujeres los días de fiesta. -AL QUE TIENE MUJER HERMOSA, O CASTILLO EN FRONTERA, O VIÑA EN CARRETERA, NUNCA LE FALTA GUERRA. Señala la necesidad de estar atentos para que no se la roben. -CADA DIA SE MUDA EL VIENTO Y LA MUJER CADA MOMENTO. Apunta la inestabilidad de ambos. -CASATE NIÑA A GUSTO Y VIVIRAS MUCHOS AÑOS, QUE EL ENOJO DE UN PADRE NO LLEGA A UN AÑO. Señala que la mujer debe contraer matrimonio con quien quiera. -CON LA MUJER Y EL DINERO, NO TE BURLES, COMPAÑERO. Señala el cuidado con que se debe atender a ambos. -COMPUESTA, NO HAY MUJER FEA. Señala que el aseo y la compostura disimulan la fealdad. -CON LA HERMOSURA SOLA NO SE PONE LA OLLA. Señala la inutilidad de la hermosura si una mujer no sabe realizar las tareas domésticas. -DE QUINCE NO HAY MUJER FEA. Las jóvenes son siempre bellas. -DEL QUE MUCHO CELA A SU MUJER, GUARDATE COMO DE LUCIFER. Señala la inconveniencia de la amistad con personas celosas. -DE LA MUJER COMPUESTA EN FUNCION Y MULA GORDA EN FERIA, NO HAY QUE FIARSE. Porque posiblemente tienen como fin el engañar. -DILE QUE ES HERMOSA, Y LA VERAS GOZOSA. Denota la vanidad de la mujer. -DONCELLITA QUE LLEGO AL TRES CERO, YA PUEDE IR CERRANDO SU ROPERO. La mujer a los treinta años pierde su belleza. -DONCELLA SIN AMOR, FLOR SIN OLOR. Señala el amor como cualidad fundamental de la mujer. -DONDE NO HAY MANO DE MUJER, POCO ALIÑO PUEDE HABER. Señala la necesidad de la mujer para realizar las tareas domésticas. -EL HOMBRE PROPONE Y LA MUJER DISPONE. Señala el sometimiento del hombre a la mujer. -EL ARAÑAR Y EL MORDER, SON COSTUMBRE DE MUJER. Las mujeres que tienen mal genio utilizan a veces estos procedimientos. -EL CONSEJO DE MUJER ES POCO, Y EL QUE NO LO TOMA ES UN LOCO. Señala que debemos de seguir el consejo de la mujer sensata. -EL LLANTO DE LA MUJER NO ES DE CREER. Señala que las mujeres lloran por cualquier cosa. -ENTRE EL SI Y EL NO DE UNA MUJER, NO PONDRIA YO NI LA PUNTA DE UN ALFILER. Señala lo volubles que son las mujeres. -HERMOSA ES POR CIERTO, LA QUE ES BUENA EN SU CUERPO. -BONDAD Y DULZURA, MAS QUE DONAIRE Y HERMOSURA. Señala que es hermosa la mujer virtuosa. -GUARDATE, MOZA, DE PROMESA DE HOMBRE, QUE COMO CANGREJO CORRE. Aconseja a las jóvenes que no se fíen de la promesa de los hombres. -LA BUENA MUJER, DE TARDE EN TARDE SE DEJA VER. La mujer honrada no es amiga de exhibiciones, sino de cuidar su casa. -LA MUJER BLANCA Y RUBIA, CIEN TACHAS DISIMULA. Consideraban a las mujeres rubias, en otras épocas, más guapas que las morenas. -LA MUJER HONESTA, EL HACER ALGO ES SU FIESTA. La mujer honrada disfruta con el trabajo de su casa. -LA MUJER A LA VENTANA, MAS PIERDE QUE GANA. Porque pueden pensar mal de ella. -LA MUJER BUENA, CORONA ES DEL MARIDO. Porque el marido se siente orgulloso de ella. -LA MUJER DEL PASTOR, A LA NOCHE SE COMPON. Se dice de aquellas que se arreglan solamente por las noches. -LA MUJER QUE MUCHO MIRA, POCO HILA. Critica a las que piensan más en divertirse que en trabajar. -LA MUJER QUE POCO VELA, NO HACE LARGA TELA. La que no es trabajadora no puede lucir sus labores. -LA MUJER DEL QUE GOBIERNA, NO HA DE HACER MAS QUE TENDER LA PIERNA. Porque su marido le proporciona toda clase de comodidades. -LA MUJER COMPUESTA, QUITA EL MARIDO DE OTRA PUERTA. Recomienda a la mujer el arreglo personal, para evitar que su marido se vaya con otra. -LA MUJER MAS APRECIABLE ES AQUELLA DE QUIEN NO SE HABLA NI BIEN NI MAL. Porque obra correctamente. -LA MUJER Y EL CABALLO, SI PUEDE SER DEL VECINDARIO. Recomienda contraer matrimonio con una persona conocida. -LA PRIMERA MUJER, ESCOBA, Y LA SEGUNDA SEÑORA. Los que contraen matrimonio dos veces suelen tratar mejor a la segunda mujer. -LA MUJER BUENA Y LEAL ES TESORO REAL. Pondera el valor de estas dos cualidades en la mujer. -LA MUJER Y LA GALLINA, HASTA LA CASA DE LA VECINA. Señala que ambas no deben ir lejos. -LA MOZA MALA HACE AL AMA BRAVA. El mal comportamiento del súbdito irrita al amo. -LA MUJER ALIÑADA, ANTES QUE SE VISTE HACE LA CAMA. La mujer hacendosa atiende antes las tareas de la casa que su ornato personal. -LA MUJER BRAVA ES LA LLAVE DE SU CASA. Porque sabe defenderla y aumentarla. -LA MUJER DE BUEN ALIÑO, HILABA Y DEVANABA, Y VENDIA VINO, Y DABA LA TETA AL NIÑO. La mujer hacendosa tiene tiempo para hacer de todo. -LA MUJER HERMOSA, Y LA GALGA GOLOSA. Señala estas cualidades esenciales. -LA MUJER MENUDITA, SIEMPRE POLLITA. Las mujeres delgadas y bajas parecen más jóvenes. -LA MUJER Y LA PERA, LA QUE CALLA ES BUENA. La mujer por discreta y la pera porque no relincha al cortarla. -LA MUJER Y EL ORO LO PUEDEN TODO. Señala la influencia y el poder de ambos. -LA MUJER Y LA VIÑA, EL HOMBRE LA HACE GARRIDA. Con su educación y trabajo. -LA MUJER Y LA SEDA, DE NOCHE A LA CANDELA. Parecen mejores de lo que son. -LA MUJER Y LA SARDINA, CUANTO MAS PEQUEÑA, MAS FINA. Las mujeres bajas suelen tener mucho genio. -LA MUJER Y LA GALLINA, A CASA CON EL DIA. Señala que ambas deben recogerse pronto. -LA MUJER QUE TE QUIERE NO DIRA LO QUE EN TI VIERE. Porque ocultará los defectos. -LA MUJER ASEADA, LA CAMA HECHA Y LA CABEZA TOCADA. La mujer hacendosa dispone de tiempo para las tareas domésticas y el arreglo personal. -LA MUJER Y LA GALLINA, PEQUEÑINA. Señala que son mejores las de dimensiones menores. -LA MUJER HOLGAZANA, TODO LO DEJA PARA MAÑANA. Critica la pereza de la mujer. -LA MUJER LISTA Y CALLADA, DE TODOS ES ALABADA. Señala cualidades positivas de la mujer. -LA MUJER PUEDE TANTO, QUE HACE PECAR A UN SANTO. Señala la influencia de la mujer sobre el hombre. -LA MUJER QUE NO SABE COCINAR Y LA GATA QUE NO SABE CAZAR, NADA VAL. Critica a la mujer y a la gata que no saben realizar su cometido propio. -LA MUJER Y LA LANA PRESTO SE MUDAN. Señala lo volubles que son ambas. -LA MUJER ALGO HA DE HACER PARA HERMOSA PARECER. La mujer se engalana. -LA MUJER BUENA, EN SU CASA Y NO EN LA AJENA. Señala que la mujer debe permanecer en su casa. -LA MUJER QUE MUCHO HILA, POCO MIRA. La mujer trabajadora no tiene tiempo para holgar. -LA MUJER DICE Y HACE LO QUE LE PLACE. Señala que la mujer obra según su capricho. -LA MUJER BUENA, LEAL Y CON DECORO, ES UN TESORO. Señala el valor positivo de estas cualidades. -LA BUENA MUJER DE TARDE EN TARDE, SE DEJA VER. Porque se encuentra en casa, realizando sus tareas. -LA ROSA EN SU ROSAL; Y LA DONCELLA EN SU HOGAR. Señala los lugares donde deben encontrarse. -LA CASA SIN MUJER, ES COMO MESA SIN PAN -CASA SIN MUJER, POBRE HA DE SER. -EN LA CASA DONDE NO HAY MUJER, ALGO QUEDA POR HACER. -MUJER MUERTA, CASA DESHECHA. Señalan la necesidad de la mujer en la casa. -LA ESENCIA FINA, VIENE EN FRASCO CHICO. Valora a las mujeres bajas con cualidades positivas. -LA MUJER Y EL VIDRIO SIEMPRE ESTAN EN PELIGRO. Señala el cuidado que ha de tener la mujer con su honestidad. -LA MUJER Y LA SEDA DE NOCHE A LA CANDELA. Recomienda que las mujeres honradas trabajen de noche y no salgan de casa. -LA MUJER BUENA, DE LA CASA VACIA HACE LLENA. Ensalza a las buenas amas de casa. -LA MUJER Y LA PERA, LA QUE CALLA ES BUENA. Alaba el silencio de la mujer. -LA MUJER CASADA, LA PIERNA QUEBRADA Y EN CASA. Señala la conveniencia de que una buena esposa no sea amiga de paseos perjudiciales. -LA MUJER APUESTA, NO ES DE LO AJENO COMPUESTA. La mujer que es bella no necesita arreglarse para agradar. -LO QUE VALGA UNA MUJER, EN SUS HIJOS SE HA DE VER. Porque los hijos son en muchos casos, el reflejo de los padres. -LO QUE LA MUJER DESEA, DIOS LO AMPARA. Los buenos deseos de la mujer, suelen verse coronados por el éxito. -LAS MOZAS DE POCO SESO DESDE SAN ANTON HACEN EL ANTRUEJO. Las mujeres con poco juicio obran a destiempo. -LO QUE QUIERE LA MUJER, ESO HA DE SER. Señala el poder persuasivo de la mujer. -LO QUE NO LOGRAN BARBAS, LO LOGRAN FALDAS. Señala la gran influencia de la mujer. -MOZA GALANA, CABEZA VANA. La mujer que no piensa más que en arreglarse demuestra tener poco juicio. -MOZA DOMINGUERA NO QUIERE LUNES. Las que se acuestan tarde los domingos, les cuesta madrugar los lunes. -MUJER, VIENTO, TIEMPO Y FORTUNA, PRESTO SE MUDA. Señala lo variables que son estos cuatro elementos. -MUJER OCIOSA, NO PUEDE SER VIRTUOSA. Ya que la ociosidad es madre de todos los vicios. -MUJER MOZA Y VIUDA, POCO DURA. Porque suelen contraer matrimonio pronto. -MUJER ENFERMA, MUJER ETERNA. Las personas enfermas suelen vivir muchos años. -LA MUJER EN CASA, Y EL HOMBRE EN LA PLAZA. Señala que cada uno debe realizar sus menesteres. -MUJER DE TAHUR, NUNCA TE ALEGRES; QUE LO QUE UN DIA GANA, CIENTO LO PIERDE. La esposa de un jugador no debe alegrarse porque su marido gane en una ocasión. -CON LA MUJER y EL DINERO NO TE BURLES, COMPAÑERO. Señala el cuidado con que se debe atender y gobernar lo uno y lo otro. -MUJER, VIENTO Y FORTUNA, PRONTO SE MUDAN. Refrán con que se compara la inestabilidad de estas cosas con la volubilidad de la mujer. -MUJER CHIQUITA, SIEMPRE ES JOVENCITA. Las mujeres pequeñas parecen más jóvenes. -MUJER RECATADA, MUJER CODICIADA. Alaba la honestidad de la mujer. -MUJER OBEDIENTE Y HONRADA, NO HAY JOYA EN EL MUNDO QUE TANTO VALGA. Señala las cualidades positivas de la mujer. -MUJER HERMOSA Y ARMA DE FUEGO, PARA MI NO LAS QUIERO. Señala el peligro de ambas. -MUJER AGRAVIADA, NO HAY PEOR ESPADA. Señala lo rencorosas que suelen ser las mujeres. -NI MOZA DE MESONERO, NI COSTAL DE CARBONERO. Señala la dificultad del contacto con ambos. -NO TE FIES DE MUJER QUE NO HABLE, NI DE PERRO QUE NO LADRE. Señala que ambos son traidores. -NO HAY HERMOSURA SIN TACHA. La belleza ideal no existe. -NO TRATES A TU MUJER COMO BURRA DE ALQUILER. La mujer no debe recibir malos tratos del marido. -NO HAY DOLOR QUE LA MUJER NO SEPA HACER MENOR. La mujer alivia las penas. -NO ES MUJER LA QUE NO SE AGACHA, O BAJA, A COGER UN ALFILER. Critica a las mujeres que no son ahorradoras. -NI BONITAS QUE ENCANTEN, NI FEAS QUE ESPANTEN. Ni la hermosura ni la fealdad son absolutas. -POR DONDEQUIERA QUE FUERAS, TEN DE TU PARTE A LAS MUJERES. Las mujeres tienen una gran influencia y debemos de contar con ellas a la hora de realizar algo importante. -QUIEN MALA MUJER COBRA, SIERVO SE TORNA. Porque tiene que hacer las tareas domésticas el marido. -SECRETO A MUJER CONFIADO, CONTARLO DIVULGADO. -DECIR UNA COSA A UNA MUJER, ES DAR TRES CUARTOS AL PREGONERO. Señala la dificultad de la mujer para guardar un secreto. -SI TU MUJER QUIERE QUE TE TIRES DE UN TEJADO ABAJO, PIDELE A DIOS QUE SEA BAJO. Señala la gran influencia que ejerce la mujer en el hombre. |
| Posted by: kwyjibo September 12, 2011 13:38 |
¡El "Decálogo" del Padilla! |
| Posted by: General Tani September 12, 2011 14:09 |
| Y bueno, me he dejado algunos: - BUEN CABALLO, BUENA ESPADA Y BUENA MUJER, ¿QUÉ MÁS SE PUEDE QUERER? - BIEN PARECE Y BIEN ESTÁN, EL CABALLO EN EL ESTABLO Y LA MUJER EN EL HOGAR. - LA MUJER Y LA SARTÉN, EN LA COCINA ESTÉN. - LA MUJER QUE A LA VENTANA SE ASOMA A CADA RATO, QUIÉRESE VENDER BARATO. - LA MUJER, LAS HIJAS Y EL PERAL, MALAS COSAS DE GUARDAR. - TRES HIJOS, TRES CASTILLOS; TRES HIJAS, TRES ALJOFIFAS. Y mi favorito, que como no podía ser de otra forma, es un refrán de la mar: - AMARRA MÁS PELO DE COÑO QUE CALABROTE DE NAVÍO. |
| Posted by: Marzal September 12, 2011 15:03 |
| Dios mio, hasta donde he llegado nunca había oído ninguno, pero es que son muchos!! |
| Posted by: Kiruna September 12, 2011 15:11 | ||
¡Qué basto! |
| Posted by: General Tani September 12, 2011 15:18 | ||||
Los hay más bastos, pero esos no se pueden escribir aquí.  |
| Posted by: Kalonos September 12, 2011 15:22 |
| No te creas que si los pones nos vamos a escandalizar. |
| Posted by: Kiruna September 12, 2011 15:30 | ||||||
¡No hay huevos! (Expresión tras la cual, todos los tíos se lanzan a hacer innumerables locuras). |
| Posted by: Kalonos September 12, 2011 15:31 | ||||||||
Si, pero no en el caso del Padilla. El le ha entregado a su señora su corazón... Y también sus huevos. |
| Posted by: General Tani September 12, 2011 15:55 | ||||||||
Haciendo memoria, no eran refranes sino "piropos" de género bucólico-pastoril-ibérico. ¿Seguís queriendo que los escriba? |
| Posted by: Kiruna September 12, 2011 16:02 | ||||||||||
¡Dale! |
| Posted by: General Tani September 12, 2011 16:12 |
| Cuando este enamorado contempla tus bellos ojos, se le ponen las venas de la polla como sogas de pozo. |
| Posted by: Kiruna September 12, 2011 16:44 | ||
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| Posted by: Kalonos September 12, 2011 20:48 | ||||
Has despertado a la bestia dormida. |
| Posted by: Asdrubal7 September 13, 2011 21:25 | ||||||
Pablo, coño, pon unas manchegas ¡que estamos en fiestas! ¿Esto es de allí? |
| Posted by: Kalonos September 13, 2011 21:28 |
| Podría serlo perfectamente. |
| Posted by: General Tani September 13, 2011 23:32 |
| A mí me parece más una jotica baturra de Aragón. Por cierto, esta me la sé en guitarra. |
| Posted by: Kiruna September 14, 2011 11:11 |
| Y siguen apareciendo... CHISTES MACHISTAS ¿Cómo se llama la mujer del inventor de Chupachus? Chus. ¿En qué se parecen las mujeres y las gafas? En que si no están abiertas, no sirven para nada. Sólo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las guapas y la inmensa mayoría. ¿En qué se parecen una mujer y una pelota de squash? En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve. ¿Qué harán los hombres cuando se acaben las mujeres? Domesticar a otro animal. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que a cada lado de la pista hay un hombre y una mujer? Individual masculino con obstáculos. ¿En qué se parecen las mujeres y los cepillos de dientes? En que al final las cerdas se acaban abriendo. ¿Cuál es el único astro que han visto las mujeres? El astropajo. ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? Ninguno, es trabajo de mujeres. ¿En qué se parecen las mujeres y los delfines? En que se sospecha que tienen inteligencia, pero aún no se ha demostrado. Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre empieza a meterle mano y le dice: “Hazme mujer”. El hombre se quita los pantalones y contesta: “Plánchamelos”. ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? La escoba. ¿Cuál es la definición técnica de vagina? Funda para pene. ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro? Prodigio. Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente. Y Dios le pidió como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó: “¿Y por una costilla qué me das?”. ¿En qué se parecen una mujer y un coche viejo? Los pintas y se quedan nuevos. - Mi amor, te voy a hacer un collar con tus dientes de marfil. - Oda ved no, pod favod. ¿Qué es un grano en el culo de una mujer? Un tumor cerebral. Una chica se casa y su marido le mete tres polvos diarios. Ésta pide consejo a su madre, que le recomienda que diga que tiene la regla. Por la noche llega el marido con ganas de follar y ella dice: “Lo siento Pepe, pero tengo la regla”. Y el marido responde: “¡Qué bien! ¡la semana del culito!”. ¿Por qué las mujeres salen con hombres? Porque los consoladores no invitan a copas. |
| Posted by: Kalonos September 14, 2011 15:04 |
| ¿De dónde saldrá tanto chiste? |
| Posted by: Kiruna September 15, 2011 11:22 |
| Pues del mismo sitio de donde han salido estos: CHISTES MACHISTAS ¿Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del universo? Al azar, seguro que aciertas. En “Su media naranja”, el presentador le pregunta a la mujer concursante: - Por favor, ¿le importaría describir un día de su vida? - De acuerdo. Por las mañanas me levanto y tengo una hora de sexo. Después de desayunar, dos horas más de sexo. Antes de comer, una hora más de sexo. Después de comer, tres más de sexo. Antes de la cena, una hora más de sexo y después de cenar tres horas más de sexo. - Pero señora, ¿usted qué entiende por sexo? - dice el presentador. - Pues todo lo que me jode: fregar, planchar, etc. ¿En qué se parecen los pelos del coño y el perejil? En que los apartas y sigues comiendo. ¿Cómo suenan los pelos del coño al caer al suelo? PUAFFFF. “Abuelita, abuelita, ¿otra vez sin bragas?” “¿Por qué hijita?” “¿No ves la caspa en las zapatillas?” ¿Quién es Bibiana Fernández embarazada? Manolo el del bombo. ¿En qué se parecen una mujer y una hormiga? En que les tapas el agujero y las vuelves locas. ¿En qué se parecen las mujeres y las computadoras? Siempre hay otro que tendrá una mejor. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. Tienes que invertir mucho en ambas. Al poco de tener una, ya quieres otra mejor. No hay quien las entienda. No son capaces de pensar por su cuenta. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. Ambas tienen una ranura para introducir algo. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer, pero con tres trozos de folio intentando juntarlos otra vez. ¿Cómo se llama la película? Misión Imposible. ¿En qué se parecen las mujeres y las almejas? En que cuando se calientan, se abren. ¿Cuáles son las cuatro efes de las mujeres? Freír, fregar y frotar (y si no... ¡fuera!). Dos amigas por la calle: “Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de patas.” “¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?”. ¿Por qué a las mujeres de Lugo les gustan tanto los terremotos? Porque sus maridos empiezan a moverse y no pueden parar. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? La mujer, porque al levantarse su marido le dice: "¡Aparta vaca!". A la hora del almuerzo dice: "A ver qué ha hecho la cerda de mi mujer de comida.". Y por la noche no para de decir: "Ven aquí, conejito.". Están jugando unos amigos al Scattergories y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina! Estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos, decimos muchas tonterías y conducimos fatal. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? Porque en la cocina no hay nieve. ¿Cómo se llama la zona situada entre el coño y el culo de las mujeres? El frontón, porque es donde rebotan las pelotas. ¿Por qué las cerdas son cerdas y las mujeres, mujeres? Porque las cerdas eligieron primero. |
| Posted by: Kiruna September 16, 2011 10:42 |
| Ya quedan menos... CHISTES MACHISTAS Se tiran desde un rascacielos una mujer y un negro. ¿Quién gana? La sociedad. ¿En qué se diferencian una mujer y una mierda de perro? En que las mierdas, cuanto más viejas, menos asco dan. ¿Por qué las mujeres entran de puntillas a El Corte Inglés? Porque no admiten talones. ¿Cuál es el femenino de siesta? Limpiar la cocina y fregar los platos. ¿En qué se diferencian un camión de mujeres y un camión de vacas? En la matrícula. ¿En qué se diferencian una puta y una hija puta? Pues en que la puta se acuesta con todos y la hija puta con todos menos contigo. ¿En qué se diferencian una bruja y una hechicera? En diez años de matrimonio. ¿Cómo se sabe cuándo hay dos mujeres jugando al ajedrez? Cuando entre las dos se han comido el rey de cada una. Eva cogió la manzana y se la comió. Llegó Dios en ese momento y enfadado dijo: - Eva, eso lo pagaréis las mujeres con sangre. - Sí, ¿pero no podría ser a plazos? Y así fue. Cada mujer es un mundo. Moraleja: haz turismo. La mujer es el único elemento matemático que cumple con las cuatro reglas básicas: 1) Suma gastos. 2) Resta alegrías. 3) Multiplica los problemas. 4) Divide las opiniones. ¿En qué se parecen una mujer y un ordenador? En que inteligentes, inteligentes no son, pero tienen una memoria... El matrimonio es una esclavitud porque somos monógamos, si no, sería una epidemia. ¿En qué se parecen las mujeres y las gaseosas? En que unas nacen “caseras” y otras “revoltosas”. ¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos? Alumbrarle los oídos con una linterna. ¿En qué se parecen las mujeres y las muelas? En que les das pasta, te las cepillas y no te dan problemas. Todas las mujeres son iguales. Cuando encuentras una que parece diferente, no es que lo sea, es que te has enamorado. ¿Qué dicen una inglesa, una francesa y una española cuando están haciendo el amor? La inglesa: "Good, good, very good", la francesa: "Très bien, très bien" y la española: "Azul, creo que voy a pintar el techo de azul". ¿Cuál es la parte del cuerpo del hombre más dulce? El miembrillo. ¿Cuántas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste? Tres: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende. |
| Posted by: Kalonos September 16, 2011 15:23 |
| ¿Menos o mas? |
| Posted by: Kiruna September 19, 2011 11:36 |
Pues ya sólo estos  :CHISTES MACHISTAS ¿Sabéis que han sacado un Escort para mujeres? El Escort-brite. Si la mujer fuera algo bueno, Dios hubiera tenido una. ¿Sabes por qué existen las tías? Pues porque a Dios se le ocurrió la absurda idea de que el hombre no pudiera reproducirse solo. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizos? Un kit de limpieza. El hombre es masculino, la mujer más culona. ¿Cuál es el día de la mujer? El día menos pensado. La mujer tiene que ser peor que el hombre. La Real Academia Española lo confirma: Coñazo: persona o cosa latosa, insoportable. Cojonudo: estupendo, magnífico, excelente. - No hagáis caso chicas, sois todas maravillosas… y ahora Mari, sé buena y aparta la pistola, ¿eh? ¿Qué es una rubia teñida de moreno? Inteligencia artificial. ¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja? Un túnel de viento. ¿Qué es una mujer? El motor de una fregona. Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película? Un mundo perfecto. ¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que las gordas, bajitas y feas perdieran la virginidad. ¿Qué fue lo último que se escuchó en el Challenger antes de que explotase? Dejad que pilote ella. ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días? El sueldo del marido. La mujer es la mitad del cielo... y del infierno. ¿De qué murió Cenicienta? Se le convirtió el tampón en calabaza. ¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que las vacas? Para que cuando les toques las tetas no hagan MUUUU. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? 2 para decir gilipolleces y 2 para arreglarlas. ¿De qué depende el moreno de una mujer? Del tamaño de la ventana de la cocina. ¿Sabes las tres marcas de coches que han sacado para las mujeres? El Ford escort-brite, el Opel astra-pajo y el Fiat punto-matic. |
| Posted by: General Tani September 19, 2011 14:21 |
| Creo que este hilo merece un distintivo de calidad. ¿Dónde está el P.M. cuando se le necesita? |
| Posted by: Kalonos September 19, 2011 14:36 |
| ¿Y ahora que se han acabado que hacemos? |
| Posted by: Asdrubal7 September 19, 2011 15:08 | ||
¡Disfrutar de la Vida! |
| Posted by: Kiruna September 20, 2011 09:56 |
| Pues ahora... ¡Nuevas historias! Para el que las quiera leer... CÓMO NOS DUCHAMOS ¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES? Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color. Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca. Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está. Se mete en la bañera. Busca el patito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos y la espalda, y la piedra pómez. Se lava el pelo con un champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara. Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas. Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos. Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 10 minutos. Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas. Se depila las axilas y las piernas. Grita como una posesa cuando usas la cisterna y pierde presión el agua. Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África. Se pone una toalla súper absorbente en la cabeza. Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico. Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas. Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse. ¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES? Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo. Te vas desnudo hasta el baño. Si la ves a ella en el camino, le enseñas la polla y haces un sonido como de elefante. Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga. Te miras el tamaño de la polla. Te rascas los huevos y te hueles las manos. Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tú no las usas. Te lavas las partes íntimas y alrededores. Dejas pelos en el jabón. Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha. Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras. Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo. Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera. Te meas dentro de la ducha. Sales y medio te secas. Te pones una toalla en la cintura. Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida. Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas la polla y vuelves a hacer el sonido del elefante. Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el día) y te vistes en dos minutos. |
| Posted by: Kalonos September 20, 2011 14:52 |
| Si, más o menos es así. |
| Posted by: Asdrubal7 September 20, 2011 15:35 | ||
Mi hermano, básicamente. |